On se rencontre, on s’aime, on s’engueule … on se quitte ..? Heureusement non ! Tous les couples heureux ont connu du conflit ! Découvrons comment on résout un conflit en le rendant utile.
J’ose imaginer que l’on ne se quitte pas au moindre conflit. Si c’est un phénomène qui existe, souhaitons qu’il se limite à quelques couples en déséquilibre émotionnel et que ce ne soit pas une attitude de consommation vécue par la génération Millénium ! Si j’ai plutôt tendance à baisser les bras dès la 1ere difficulté, c’est probablement car j’ai du mal à vouloir faire face à mes propres difficultés et qu’il me semble plus facile d’aller voir ailleurs. Sauf qu’en faisant ça, on ne règle rien, bien au contraire. On ne fait que déplacer le problème, non résolu en nous, sur notre prochaine relation.
Conflit dans mon couple : passage obligé ..?
Le conflit du couple est partie intégrante d’une histoire d’amour sérieuse qui se respecte. Avoir des débats qui mènent à un conflit plus ou moins dur révèle la volonté de l’un et l’autre de vouloir être entendu, reconnu au sein de la relation. On pourrait presque dire que le conflit est sain, et qu’une idylle sans nuages pourrait être suspecte.
Pourquoi le conflit est inéluctable dans le couple? Parce que chaque partenaire est unique et différent, et que la différence est souvent source de peurs, conscientes et inconscientes. Sans appuyer le fait biologique et hormonal qui pose la différence femme/homme, rappelez-vous que lors de la rencontre, je vais reconnaitre inconsciemment (parce que je l’ai cherché) les parties de l’autre qui me ressemblent. Il ne s’appelle plus Michel ou Bernard, ni Suzette ou Nathalie, mais Miroir … Je cherche en l’autre ce miroir de Moi, qui fera comme je dis, qui pensera comme je pense, et qui fera comme je fais, le tout de façon évidente pour Moi, sinon c’est pas marrant !
Ce paradigme est logique et normal. Il est le résultat de notre ignorance en terme de communication avec l’autre. En pensant de cette manière, je me place comme le Centre du Monde, en étant persuadé que tout le monde pense et vit comme je le fais. C’est dû au fait que l’être humain se construit dès le monde intra-utérin à travers son environnement, son éducation, sa culture. En résulte nos croyances, un mode de rituels, de doctrines, d’opinions qui nous persuadent que la Vie fonctionne de telle manière et pas de telle autre.
Il est très important, pour ne pas dire vital en terme de communication, de comprendre que ces croyances nous sont propres. Elles sont absolument personnelles, car elles sont le fruit de notre expérience de Vie jusqu’à ce jour. Votre expérience de Vie n’est pas celle de l’autre. Nous avons tous été conditionnés par nos éducateurs et nos expériences heureuses ou malheureuses. Si j’ai été élevé avec des parents qui me disaient à longueur de journée que la vie est dure, que l’argent est difficile à gagner, que le travail n’est pas un plaisir, je vais reporté cet apprentissage de croyances dans ma vie d’adulte. si mon environnement d’éducation a été plutôt bienveillant et harmonieux, avec des parents qui prenaient la Vie de façon facile, pour moi la Vie sera vue comme quelque chose de simple. Par exemple, ma mère m’a élevé en étant attentive à ne pas faire de bruits, pour éviter de réveiller mes frères quand ils étaient petits. Fermer une porte, un placard, bouger une assiette, tout devait se faire sans bruit. Sinon c’était les réprimandes et le coup de martinet assuré ! Je travaille à 50 ans à me libérer de cette croyance que le Monde doit être le plus calme possible. Encore fallait-il que je puisse en prendre conscience !
Pour avoir une Vie facile, voilà la clé de beaucoup de choses : avoir conscience de notre environnement, de nos croyances, et incarner un changement personnel si nécessaire.
La différence de l’autre, source de conflit
Pour éviter les conflits dans le couple, la solution est très simple : prendre conscience de la singularité et de la différence de l’autre, de façon à communiquer en comprenant les demandes du partenaire amoureux. Le conflit nait de l’incompréhension du Monde de l’Autre, puisqu’on le place en référence à notre propre Monde. Et forcement, il y a obligatoirement des différences.
En acceptant que l’autre peut percevoir et penser différent, j’ouvre mon humilité, mon amour et ma compassion, mon empathie. Si je ne comprends pas que l’autre est obligatoirement différent, je ne vais pas comprendre pourquoi il ne pense pas comme , ni pourquoi il ne fait pas comme moi. J’ouvre la porte de ma résistance, de mon opposition et de mes accusations. Le conflit a ici tout l’espace nécessaire pour se développer tranquillement !
Du fait de nos croyances, construites par notre conditionnement envers les évènements, chacun aura sa propre façon d’interpréter nos attitudes et nos paroles. Elles seront toujours mises en parallèles de nos propres façons de faire, qui sont nos références idéales et évidentes. La maison doit être toujours propre, le linge doit toujours être repassé, on sort les poubelles chaque soir, on dit oui avec le sourire même si on pense non, on ne met pas les coudes sur la table, on doit dire bonjour, on doit parler avec l’autre pour lui prouver notre attention…etc ..etc… des milliers de situations conditionnées et dont on est absolument persuadé qu’elles sont le vrai comportement à appliquer ! Elles deviennent nos règles de Vie. Et lorsque nos règles de Vie sont transgressées, ça coince, voire ça casse !
Une fois passé le moment tout doux de la rencontre, où chacun prend soin de ne pas brusquer l’autre en lui apportant toutes les attentions utiles à notre Amour, le voile glisse et on réagit plus souvent à ce qui nous gêne. Ce sont souvent des détails. Mais comme dirait France Gall, c’est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup… Ça prend ici véritablement tout son sens. Ce qui te parait anodin, personnellement je le vis de façon différente, et je te demande de m’entendre et de le comprendre …! Voilà ce qui peut être une phrase clé de votre relation lorsque vous vous sentez mal compris de votre partenaire.
Lorsque vous avez choisi votre partenaire, l’amour et le désir vous ont porté vers vos fantasmes de vie de couple. On imagine une vie sans un mot plus haut que l’autre, et que l’on saura immédiatement repérer un conflit, et l’arrêter tout de suite. Car les conflits dans un couple, c’est pour les autres, pas pour nous. Sauf que le couple est une entité qui bouge, qui se nourrit de ce que l’on en fait et de ce que l’on veut bien y placer. L’amour ne peut à lui seul être le garant d’une belle histoire. C’est la qualité de ce que vous mettez dans la relation qui fera la qualité de votre histoire, pas la qualité de votre Amour. Je peux aimer profondément quelqu’un qui ne veut pas de relation. Alors la relation n’existe pas.
Vouloir banaliser une difficulté en la balayant sans lui apporter toute l’attention qu’elle mérite, c’est ouvrir systématiquement la porte du conflit. Vouloir être aveugle à une difficulté, c’est se cogner chaque jour à une résistance qui sera source de peine, de souffrance, de colère, de mal être. Je vous fais grâce des sources de conflits, elles surviennent de tant d’endroits possibles qu’on y passerait la nuit ! Vous saurez les identifier. Le plus important n’est pas la source en elle-même, mais pourquoi et comment cette source se met à jaillir.
Vous avez maintenant compris et admis que nous sommes tous différent, chacun le résultat de notre vécu. C’est pour moi une merveille quotidienne de richesse et de découverte de l’autre. J’ai toujours plaisir à découvrir chaque jour celle que j’aime, et ça me fait l’aimer chaque jour encore plus ! Nous sommes guidés par nos émotions, incontournables, apprendre à les maitriser est aussi fondamental pour régler un conflit pour de bon ! Puisque notre vie de couple prend une place non négligeable dans notre Vie, pourquoi s’entêter à négliger notre vie de couple .?!! Apprenons facilement quelques règles qui permettent que notre relation soit la plus harmonieuse possible, ça nous facilitera l’existence !
Le conflit comme un cadeau !
Le conflit n’est pas que source d’inconfort. Il peut tout à fait être salutaire dans le couple, dans le sens où il permet de mettre en lumière un pan de moi dont je n’avais pas conscience. En ce sens, nous pouvons le considérer comme un véritable cadeau ! Sans ce conflit, sans cette dispute, petite ou grosse, je n’aurais jamais su que j’étais impatient, ou dépendant, ou trop à cheval sur certains principes qui me paraissent si important à respecter … Sans cette dispute, je peux ne pas prendre conscience qu’un mode de vie différent et bien plus agréable est envisageable ….
Vous voyez que le conflit dans le couple rend ma vie plus alignée et dynamique ! A condition que je ne confonde pas un désaccord éphémère et utile, et des disputes quotidiennes qui nous enfoncent vers une dépression sévère !
La communication du couple ne se résume pas, malheureusement, à des discussions toujours joyeuses. Le quotidien amène son lot de problèmes. En tout cas, c’est de cette manière qu’on voit souvent les choses. Il y a un “problème”. Je fais en sorte de ne jamais utiliser ce mot “problème”, car les mots ont une véritable force de persuasion pour notre inconscient ! J’ai rayé “problème” et “essayer” de mon dictionnaire. Ils sont remplacés par ” un point particulier/inconfortable” et ” je fais en sorte de ..”
Nos vies n’ont jamais vraiment de “problèmes” que ceux qu’on veut bien y mettre ! Je ne dis pas que la Vie est rose chaque jour. Mais pourquoi s’entêter à trouver des sources quotidiennes de disputes..? Inutiles ! Pour autant, nos émotions sont nécessaires pour nous prévenir d’un déséquilibre, et une colère ou une peur sera toujours à écouter, elle sera toujours utile. Elle est là pour nous apporter le message que nos valeurs ont été bougées. Donc quand quelque chose me dérange au sein du couple, et que c’est suffisant pour déclencher au moins un mal-être, je dois porter de l’attention à ce message émotionnel. Le contourner ou le fuir est totalement contre productif. Si quelque chose me dérange, c’est que ça réveille en moi mon propre conflit avec ce que je vis.
Nos conditionnements peuvent souvent faire émerger nos conflits intérieurs, en étant confronté à la façon de vivre et de penser de l’autre. Nous avons une façon de percevoir et d’agir, il en a une autre. Par exemple, et là je prends le risque de généraliser, mais la femme aime surtout raconter, se confier. Si elle exprime une mésaventure à son mari, elle ne cherche pas obligatoirement une solution, mais juste une oreille. Peut-être que la vraie histoire de Van Gogh est là, il prêtait écoute à sa femme , en fait … Comprendra qui saura … ^^ L’homme aura surtout tendance, de part sa construction, a penser de voir proposer une solution. Tant que la femme n’a pas besoin de changer sa roue de voiture, ce n’est pas d’une solution directe dont elle a besoin, mais juste de quelqu’un à qui parler et qui ait de l’empathie. Rien d’autre. D’où différence, d’où incompréhension homme/femme, d’où dispute…
Résoudre le conflit : connaissance de Soi
Le conflit est là à cause d’un déséquilibre de communication dans le couple, ce qui crée un manque d’écoute, et qui cause l’incompréhension. Apprendre à écouter les demandes de l’autre, en tenant compte de sa différence, c’est prendre soin de sa relation et permettre une harmonie qui tient le conflit à distance. En apprenant à communiquer, on apprend à ne plus avoir peur d’un conflit. Car le conflit amène des peurs. On a peur de ne pas savoir comment bien réagir. On a peur d’être critiqué. On a peur de perdre l’amour de l’autre si on ne va pas dans son sens.
En comprenant que l’autre est différent, vous comprendrez que l’autre est aussi vous-même. Nous sommes aussi cet autre différent. Et en cherchant à imposer qui nous voulons être, nous oublions souvent que l’autre veut la même chose. En agissant ainsi, nous empêchons l’autre de trouver sa place au sein du couple, afin qu’il puisse s’épanouir. En clair, on l’étouffe doucement. D’ailleurs, la phrase type d’un bon conflit de couple est bien ” j’en peux plus, tu m’étouffes ! “
Refouler l’autre et sa différence de comportement ne règlera jamais mes propres conflits intérieurs. Si je ne pose pas clairement ma façon de fonctionner auprès de l’autre, il lui faudra des années pour la découvrir, si jamais il y arrive ! Dire mes demandes au lieu de penser que l’autre me comprendra sans que je le dise. Car c’est évident, si il m’aime, il me connait et il saura …! Bah nan, Lucette, ça marche pas comme ça. Le croire est une illusion qui alimentera le mauvais fonctionnement du couple. Dès que vous pensez “c’est évident! “, soyez sûr que vous êtes dans le faux !
C’est évident pour vous, avec votre mode de pensée, mais pas du tout pour l’autre ! L’autre à été élevé et conditionné d’une façon différente. donc impossible que votre évidence soit la sienne ! Comprendre ça est un vrai déclic, qui permet sans effort, de penser notre communication avec un regard différent. Nos propres conflits internes nous poussent à réagir de façon défensive lorsque l’autre agit d’une façon différente de la notre. Faire ou dire d’une autre manière que la notre n’a rien de mal en soi. Faire en sorte de comprendre pourquoi l’autre à du mal à nous entendre, ouvrir notre intelligence émotionnelle et affective est beaucoup plus productif !
Il est important au sein du couple, de connaitre nos propres valeurs, d’avoir une connaissance de Soi qui permet de savoir poser tranquillement nos demandes, sans qu’elles soient des exigences menaçantes. Connaitre mes valeurs est le 1er respect que je me dois à moi-même. Si je ne connais pas mes valeurs, comment les exposer et les faire accepter par l’autre..? Comment pourra-t-il me respecter si je ne connais pas le chemin de mon propre respect. C’est un peu du bon sens d’une hygiène relationnelle. C’est la source de ma clarté. En étant clair avec moi-même, je peux être tranquillement clair avec les autres.
La connaissance de Soi permet de mieux connaitre nos blessures, et donc savoir nos zones de sensibilités avec lesquelles on risque d’être allumé comme une fusée ! Ça permet aussi d’amorcer un travail sur Soi pour justement mieux nous comprendre, afin de mieux nous faire comprendre.
Les oppositions, le “non” , sont souvent la source du conflit. Remarquez que le “oui ” peut être aussi source de conflit, s’il est un ” oui ” de complaisance. Je dis “oui ” par peur de dire non et de ne pas être aimé. Je m’efface. A force de m’effacer, je m’épuise. Je ne suis pas moi au sein de cette relation, et mon amour se fatigue à ne pas être entendu. Le conflit pointe. Un “non” d’aujourd’hui est peut-être un ” oui” pour demain : ” non, je ne veux pas ce soir, je suis fatigué…” . Mais dans 2h, demain…? Probablement oui … Donc rien de grave à accepter la différence de rythme, d’humeur ou d’envie de l’autre sur le moment. Le conflit est inutile !
Sauf que ça peut effectivement réveiller une blessure de rejet inconscient, ou un comportement de mon enfance conditionné à une récompense, pire, conditionné à recevoir une démonstration d’amour ! C’est pour cette raison que j’ai un réel intérêt à bien me connaitre et à m’aimer en priorité, pour ne pas reprocher sur l’autre mes manques et mes déséquilibres.
Vous aurez un véritable bénéfice à développer confiance, estime et amour de vous-même, la fameuse confiance en Soi pour résumer. C’est une clé pour être véritablement libre dans votre relation. En ayant confiance en vous, vous aurez confiance en l’autre et beaucoup moins peur de sa différence de comportement. Vous comprendrez tellement votre propre droit à la différence que vous accepterez totalement la différence de comportement de l’autre. Vos conflits seront moins fréquents et moins violents.
Apprendre à faire face au conflit du couple
Vous comprendrez vos sources de conflits comme une source de découverte de l’autre, comme la nouvelle pièce que l’on vous amène pour poursuivre votre puzzle, pour mieux comprendre et mieux construire votre relation amoureuse, et non comme une résistance qui oppose et qui déchire parce que je veux absolument avoir raison.
En apprenant à aborder vos conflits, vous aurez la possibilité de transformer le négatif en positif. Vous reconnaitrez vos propres difficultés, et vous aurez à cœur de les dépasser.Votre couple sera stimulé pour un changement positif. En apprenant à ne pas fuir un conflit, mais au contraire savoir comment l’aborder, vous aurez toutes les chances que votre couple s’épanouisse !
Il est important de prendre conscience que, lorsque la colère pointe, nous mettons en place un mécanisme de défense, nous nous défendons pour maitriser notre peur de perdre… Peur de perdre le contrôle, sur l’éducation des enfants ou que l’autre prenne le contrôle de nous-même. Peur de perdre l’amour de l’autre. Et chaque situation aura sa raison de créer une peur. Nos peurs sont 9 fois sur 10 irréelles et injustifiées. A moins d’être face à un serpent venimeux chaque jour dans ma cuisine, mes peurs sont virtuelles et je les crée jusqu’à être persuadé qu’elles sont réelles. Donc, je me mets en colère, j’élève la voix et je crée un conflit pour que l’autre entende bien ma demande et sache bien qu’il doit répondre à mon besoin. Être persuadé que ce que j’ai à dire est pertinent et juste, en accord avec mes valeurs, permet de ne pas me mettre en colère. J’ai confiance en moi et en ma pensée. Je sais comment lui dire. Et si ça ne fonctionne pas de cette manière, j’utiliserai une autre façon.
Prendre conscience de l’importance de l’amour de Soi permet de faire face à ses propres souffrances sans en avoir peur. Ça me permet d’apprendre à poser du recul immédiat sur ce qui se passe, de reconnaitre la responsabilité de chacun. ” oops, la colère arrive, je prends quelques secondes pour me poser l’esprit, qu’est-ce qu’il se passe, pourquoi la colère pointe son nez ..? Qu’est-ce que j’ai fait pour déclencher ça et comment faire en sorte d’améliorer la chose..? “
Pour apaiser un conflit, il est fondamental que chacun comprenne sa responsabilité et ose y faire face pour se remettre en question. Il y a une incompréhension? J’ai dit une connerie..? Pas grave, je reconnais, explique moi mieux ta demande… Tu veux juste parler, je t’écoute sincèrement et je compatis…
Chacun a son langage. Par exemple, on peut avoir été dans un foyer où nos parents exprimaient leur amour de façon discrète, sans ostentation. Du coup, pour moi c’est normal, et je vais avoir du mal à exprimer un langage que je connais pas, ou mal. Si tu as été élevé avec un amour plus démonstratif et plus tactile, évidemment, sans avoir l’info précédente, on risque le malaise. Par contre si j’ai intégré ce que tu as osé me dire, ce que tu m’as confié, je comprends que ton amour est exprimé d’une manière différente de la mienne, et qu’il est bien présent.
Je vais reprocher à l’autre ce que je ne comprends pas de lui, car il agit d’une façon que je ne connais pas, et donc qui peux soulever des craintes chez moi. ” Est-ce le bon moyen de dire/faire/être..? Ma méthode n’est-elle pas meilleure…? ” Du coup je suis remis en cause dans ma légitimité, dans mes compétences, dans mon être, ça me déstabilise et je m’oppose en résistance. J’ai l’impression de ne pas pouvoir m’exprimer, et donc d’exister.
D’où l’importance d’apprendre à bien gérer ses émotions pour apporter une communication utile et productive, et non pas un flot de reproches qui culpabilisent. Apprendre à reconnaitre ses émotions, à savoir les nommer et les exprimer est fondamental, non seulement pour votre couple , mais dans tous les domaines de vie.
Pour autant, on doit apprendre aussi à être respecter et ne pas se faire dénigrer sous prétexte qu’on ne veut pas de conflit. En connaissant vos valeurs et en développant l’assertivité, vous saurez dire et vous affirmer sans conflit. Le conflit du couple est souvent la mise en lumière de l’irrespect de l’un pour l’autre. Seulement, comment l’autre peut vous respecter si vous ne vous respectez pas, et si vous acceptez ce qui ne doit pas l’être ..?
Apaiser le conflit du couple : le Cercle Magique
Le conflit nait de nos peurs de perte de contrôle. J’ai peur que l’autre prenne le contrôle sur moi et me manipule, ou n’entende pas mon point de vue. J’ai peur de ne pas avoir l’importance que j’aimerais avoir à ses yeux, peur de ne pas être aimé … Tout ça, ramené avec mes propres règles : j’ai peur que ça ne se passe pas comme JE veux . Parce qu’au fond, le seul Monde que je connais et qui me rassure, c’est le mien. Reconnaitre sa propre responsabilité de l’influence que l’on peut avoir dans la naissance du conflit est une étape importante. Même si nous ne sommes jamais responsable du déclenchement des émotions de l’autre, nous ne pouvons pas ignorer que nos attitudes et nos mots vont agir en levier déclencheur du comportement de l’autre. Donc, on ne peut pas dire ” c’est ta faute si j’ai fait ça ! ” , mais reconnaitre que ta façon de faire a déclenché une émotion chez moi, qui à son tour a déclenché une façon de penser en moi qui m’a pousser à agir de telle sorte… Voilà le Cercle Magique, incontournable : évènement > émotions > pensées > action > résultat … On ne peut pas se dédouaner de notre responsabilité dans le déclenchement d’un conflit. chacun a sa part ! Le reconnaitre en le disant ouvertement permet déjà d’apaiser la communication. Voici un exemple de questions que vous pourriez avoir pour prendre du recul sur l’instant du conflit :
- Sur quel mode est-ce que j’ai eu mon interaction : défensif ou émotionnel positif..? Je me suis défendu tout au long de la conversation ou j’ai accueilli totalement ce qui était dit en face ..?
- Est-ce que j’ai accusé, culpabilisé, jugé l’autre sans m’en rendre compte ..?
- Je me suis senti accusé, victime..?
- Est-ce que j’ai coupé la parole ..? J’ai écouté sincèrement sans interrompre..?
- Est-ce que j’ai su exprimer mon besoin, ma demande clairement, de façon précise et sans exigences..?
- Est-ce que je me suis senti supérieur ..? Inférieur ..?
- Est-ce que j’ai pu interpréter les choses, de façon à peut-être déformer la signification des propos..?
- Est-ce que je suis plutôt ouvert aux qualités et aux compétences de l’autre, ou plutôt buté sur ses défauts..?
- Est-ce que j’ai de la gratitude pour ce qui est fait, pour l’amour qui est en face..?
- Est-ce qu’il y a des choses que je cache, que je ne veux pas dire ouvertement, par peur de …?
- Est-ce que je peut avoir tendance à trop reposer mes attentes de bonheur sur l’autre..?
- Est-ce que je vérifie mes doutes en lui posant la bonne question, ou je reste dans mon film de reproches imaginaires..?
- Est-ce que j’ai reconnu m’être trompé, ou est-ce que j’accuse constamment ..?
De cette façon, vous aurez une approche constructive du déséquilibre émotionnel qui porte le conflit. C’est l’opportunité de mieux vous connaitre et de mieux vous accepter.
Apprendre à dire ce qui vous gêne, à dire ce que vous avez mal compris, à dire ce que vous ne voulez pas, le tout dans un écrin où les émotions sont libres et bienveillantes, sera véritablement la clé pour que vos conflits ne soient plus un bouclier défensif, mais la solution d’un éveil intérieur qui renforce votre relation d’amour.