Il y a eu votre rencontre, merveilleuse et pleine d’élans, de désirs. Et quelques temps après, cet autre que l’on s’est juré d’aimer pour la Vie avec le meilleur et le pire, devient cet autre que l’on ne veut plus voir, que l’on veut quitter. Comment on en arrive à ces extrêmes et comment éviter ou comment surmonter la rupture de votre relation…
Vous vous aimez, c’est sûr. C’est pour la Vie, c’est sûr. Et pourtant, sans crier gare, du jour au lendemain, l’autre vous annonce que c’est fini, votre moitié vous quitte. Catastrophe ! Votre histoire d’amour se profile comme une histoire passée. Comme l’infidélité dans un couple, la rupture amoureuse serait-elle une fatalité, un passage obligé de nos vies sentimentales..? Pour éclairer le sujet, je vous propose les réflexions qui suivent.
Nous sommes toujours avec la bonne relation, la bonne personne. Elle est le complément que nous avons su repérer de façon inconsciente. Ce n’est pas rien.Et pourtant. On s’est disputé et je vais donc aller voir ailleurs pour être heureux. C’est une fuite, le plus simple et le moins courageux. Alors que votre désir lors de la rencontre vous transportait d’élans remplis de bienveillance et d’amour, le parcours de votre belle idylle semble devoir s’arrêter net. Pourtant, tout semblait aller pour le mieux. Il y a eu des hauts et des bas, mais vous saviez que ça faisait partie du jeu. Vous étiez même prêt à faire face aux tracas inévitables d’une vie de couple. Travail, enfants, famille et différence de l’autre sont autant de sujets nos incompréhensions et allument nos disputes. Mais quand même. On s’était jurés de pouvoir parler de ce qui n’irait pas, qu’on trouverait comment dépasser nos différends. Et malgré tout, bim, il me quitte…
Autant de raisons de quitter l’autre, ou de faire un break, que de façons de se quitter. Souvent difficiles, quelquefois violentes, parfois calme et posées de réflexions, les ruptures sont un moment plutôt douloureux, voire traumatisant. Les séparations qui sont rarement vues comme une guérison. L’un va la vivre comme un véritable déchirement, l’autre pourra y trouver un soulagement. Il y a même des gens qui se séparent de l’autre systématiquement et très facilement au bout d’un temps, qu’ils ont jugé “suffisant” pour eux dans une relation. La phrase “mais ça n’a rien à voir avec toi” a alors tout son sens pour ceux là. Car effectivement, ce n’est pas vous qu’ils fuient, mais eux-même au travers d’une relation qui leur fait peur.
La faute de l’Autre
Vous remarquez le grand A de l’Autre. Car celui qui est en cause dans la fin de votre relation, c’est le plus souvent ce qu’en psychologie est reconnu comme l’Autre, l’inconscient. Et dans notre inconscient, cet Autre qui Nous gouverne à notre insu et qui prend aussi place dans l’égo, les conflits internes plus ou moins vieux peuvent se bousculer. Travail, enfants, famille, infidélité sont autant de sources de conflits qui ouvrent les excuses à la rupture. On est convaincu que tout ça est LA cause qui fait que “on doit se séparer” . Vous allez voir qu’il en est en vérité tout autre. Nous allons découvrir ensemble comment tous ces “problèmes” peuvent donner l’illusion d’une réalité qui nous mène obligatoirement à la séparation de notre couple.
La Vie est le terrain de jeu de nos émotions. Impossible de ne pas avoir d’émotions tout au long de notre journée. Même la nuit, nos rêves peuvent être un vivier émotionnel. Le couple est majoritairement là pour faire vivre nos émotions, nous faire vibrer, de façons confortables ou pas. Apprendre à comprendre et à accepter ce que sont nos émotions est fondamental pour qui veut une Vie épanouie et harmonieuse. D’où ma spécialisation de coach en gestion de l’intelligence émotionnelle. Vous pourrez avoir le meilleur QI du Monde, sans intelligence émotionnelle (IE) vous n’irez pas loin.
Inévitablement, le couple rencontre des émotions inconfortables. Certains auront à cœur de vouloir y faire face sans trop de craintes, d’autres auront tendances à les fuir et ne pas faire naitre de conflits, de confrontations et de disputes.
Rares sont les ruptures où l’autre part sans prévenir ou sans une once d’explications. La rupture est toujours le résultat d’un conflit larvé. On pourrait même résumer cet article en quelques lignes disant que 9 fois sur 10, la cause de la rupture amoureuse est due à l’incompréhension de la différence de l’autre et d’un manque de communication au sein du couple, qui amène un épuisement, une fatigue, un ras-le-bol que l’un des deux ne veut plus vivre. Et l’autre est le bouc-émissaire parfait pour se défaire de ce qu’on ne voit pas immédiatement comme venant de nous. Alors que, et vous serez probablement surpris de le lire, NOUS sommes responsable de cette rupture, de cette séparation. Nous sommes les créateurs de notre Vie, et nous sommes donc la somme de tout ce que nous avons créé à ce jour. Ce qui se passe aujourd’hui dans votre vie est le résultat, la somme, de toutes les actions que vous avez entrepris. En ce sens, même si l’autre peut influer, vous avez amené cette rupture à se réaliser, l’autre n’y est pas pour tant que ça. Ça c’est ma ligne soft. Nous allons découvrir pourquoi je peux aujourd’hui affirmer que l’autre n’y même pas du tout responsable.
Le Conflit, cause de la rupture amoureuse
Quels que soient les sujets proposés pour la séparation qui s’invite et qui risque de s’imposer, c’est une confrontation à laquelle nous n’avons pas voulu prendre part qui sera la cause révélée de la fin de notre histoire d’amour. La confrontation n’est pas obligatoirement source de conflit. Elle permet de faire face et d’amorcer un dialogue, pour une réflexion constructive. Elle peut découler sur un débat, puis un conflit et des disputes. Tout dépend de votre capacité à gérer vos émotions lorsque vous faites face à une situation inconfortable.
La vie du couple peut se décomposer en plusieurs temps, qui auront eux-même leurs cycles. Le temps du désir, de la passion, l’épanouissement, un temps de soumission plus ou moins subit, un temps pour dire ses ressentis inconfortables, un temps pour du conflit et un autre pour trouver la solution la plus adaptée. Et on recommence…
Quand un conflit pointe son nez, beaucoup vont faire en sorte de relativiser les choses pour l’éviter. On dira que l’on prend les choses de façons positives, que chaque problème a sa solution, que se disputer ne résoudra rien etc..etc… Bref, on se cache, on est dans l’évitement, et effectivement, on ne résout rien ! Comme dirait Forest, la vie c’est comme une boite de chocolats… Certains sont agréables, on les aime et on en redemande. Et on peut aussi tomber sur ceux qu’on aime moins. En général on fait quoi ..? On les jette, ou on les mange, en ayant repéré l’emballage pour ne pas choisir le même de nouveau ! Le conflit, c’est un peu pareil. Le conflit se révèle, et certains préfèrent le jeter sous le tapis sans y faire attention. Chaque conflit est l’expression d’une demande d’attention, sur quelque chose qui semble nous déranger. Un manager tyrannique, un enfant capricieux, un homme qui n’a pas changé l’ampoule dans le salon, des balades qui ne se font plus ou l’infidélité découverte…
En vérité, ce ne sont que des excuses pour ouvrir notre demande d’attention, d’amour, d’appel à l’aide et de reconnaissance. Si cette demande n’est pas entendue, c’est le conflit qui éclate. Le sac de griefs est ouvert, c’est l’escalade. Sans communication, aucune discussion ne viendra nous faire découvrir le besoin de l’autre. Avec le temps, la frustration s’accumule, on se fatigue à sembler répéter les choses, la seule solution qui semble s’offrir à nous comme un soulagement est la rupture avec cet Autre que l’on ne comprends plus, et qui ne nous comprends pas. Les couples que j’accompagne ont ce point commun : le manque de communication, combiné avec le temps passé à se concentrer sur ce conflit, a usé le désir et la confiance. Ayez toujours en tête que ce sur quoi vous allez garder votre attention, ce sur quoi vous vous concentrez va devenir de plus en plus présent, jusqu’à devenir le seul sujet de votre esprit. Vous repérez un défaut sur le mur, que vous n’aviez jamais vu, et vous ne voyez plus que ça !
Banaliser un conflit pour penser le résoudre est le meilleur chemin pour qu’il grossisse et arrive à exploser. Se mettre la tête dans le sable et faire l’autruche peut être perçut comme un affront à la demande d’amour et d’attention. Je vais interpréter ce que j’exprime et qui ne semble pas entendu comme un rejet de Moi. Ajoutez que j’ai pu mettre du temps à révéler ce que je veux te dire, justement pour amener la chose le plus tranquillement possible, et quand j’ose enfin m’exprimer, tu me rejettes, tu me dis que ce n’est pas important. Sauf que pour moi, si je prends le temps de te le dire, c’est que ça a de l’importance ! Je peux comprendre que ce que j’ai à dire n’est pas agréable ni confortable, mais le refouler va faire gonfler la résistance et éloigner notre relation progressivement. Le désir et les sentiments vont se transformer en colère, culpabilité, honte, haine, indifférence. Les accusations vont se faire plus présentes. Les blessures aussi. L’amour s’abime. La crise du couple est proche.
Le conflit peut être visiblement venir de l’extérieur : boulot, famille, l’autre…. Sauf que, le point le plus important concernant mon activité de coach en développement personnel apprend que l’autre n’est jamais la cause. Ce n’est pas l’extérieur qui est la faute. Ce n’est pas la pluie qui m’empêche d’aller visiter mes clients, c’est que je ne veux pas me faire mouiller entre deux métros. Ce n’est pas l’avion que je dois prendre qui a déclenché le radar sur la route, c’est moi qui roulais trop vite par peur de le louper…etc…
Qui est responsable de la rupture ..?
Combien de femmes expliqueront la rupture en exprimant le fait d’avoir prévenu, depuis longtemps… et l’homme n’a pas entendu… C’est 9 fois sur 10. “Pourtant, je lui ai dit, mais il n’a rien voulu entendre!” . Dans son petit cerveau reptilien, l’homme se sent blessé quand la femme lui pose un problème sous le nez. L’homme résout, l’homme n’a pas de problème. Il a donc plus de mal à faire face quand on lui soumet quelque chose qui ne va pas dans son couple. Pour lui, il fait tout bien, pas de raisons pour des problèmes. Et souvent, il met beaucoup de temps à résoudre. En silence. Il peut faire en sorte de trouver une solution, mais sans que l’autre ne sois mise au courant de son avancement. Et quand il a trouvé, trop tard, l’autre est partie. Si ce n’est physiquement, son esprit, son amour sont bien écorchés et fantasment d’un ailleurs qui pourra dissiper les malaises et lui permettre de mieux vivre tout cet amour quel a tant besoin de partager !
Car on est bien d’accord, le but de notre relation est de vivre heureux, en harmonie, en partageant tout cet amour que nous avons en nous … nan..? Sauf que, sans communiquer nos besoins et nos demandes, sans exprimer nos envies et nos désirs, votre vie de couple ne pourra jamais être fluide. Et il est important de ne pas confondre la demande de l’autre avec sa personne. La demande peut être inconfortable pour moi. Pour autant, l’autre est-il si désagréable à vivre au quotidien avant sa demande..?
Si la réponse est oui, c’est alors qu’on en vient sur notre propre responsabilité. Nous avons laissé les choses aller vers le moins bon. On a accepté sans jamais rien révéler de ce qui nous gênait. Sans jamais dire clairement, ouvertement les choses qui me dérangent, comment voulez-vous que l’autre puisse entendre ..? Le conflit et ce qui me blesse va s’installer parce que je lui ai permis de le faire. Si je fais face immédiatement à ce qui me gêne dans la relation en l’exprimant, vous aurez beaucoup moins de chances que votre relation s’arrête du jour au lendemain. Donc si mon problème est effectivement venu de l’extérieur, on peut trouver raisonnablement une solution qui satisfera l’un et l’autre. Ne faisons pas d’amalgame non plus avec nos demandes, et nos exigences totalitaires qui empêchent l’épanouissement de l’autre.
Revenons à la proposition de “je suis responsable de ce qui arrive..” . Le conflit est surtout un conflit avec moi-même, et non pas avec l’autre et son infidélité ou son manque d’envie de sortir les poubelles. Le débat qui amène le conflit révèle mes blessures et mes conflits intérieurs. Je suis face à quelque chose en moi que je ne veux pas m’avouer, car je n’en ai pas conscience, je n’en connais pas la source, je ne sais pas comment me réparer, ça me fait peur. Alors j’accuse l’autre. Au lieu de prendre conscience de l’Autre, mon inconscient responsable de mon refoulement et de ma fuite. Je peux avoir peur de l’engagement, peur de m’attacher, ne pas me sentir légitime, de ne pas être à la hauteur, peur de ne pas être reconnu par l’autre et de ne pas avoir son amour… et énormément d’autres raisons qui vont me pousser vers des actions qui vont fragiliser ma relation jusqu’à la casser.
Dire que si je dois partir, c’est la faute de l’autre, c’est à cause de ses attitudes est absolument faux. Vous partez car vous l’avez décidé, à 100% ! L’autre peut influencer votre choix, et ce choix reste votre décision. Et si l’autre veut partir et vous quitter, c’est que vous lui avez aussi offert un terrain pour réfléchir à cette séparation, qui est rarement décidée sur un coup de tête.
Apprendre à communiquer
Nous avons chacun, homme ou femme , besoin de reconnaissance, de réassurance, de partage d’amour au sein de notre relation. On veut néanmoins avoir face à nous un miroir, qui nous permette de nous reconnaitre le plus possible à travers les actions de l’autre. On veut surtout se voir dans ce miroir que représente l’autre. Et on lui demande de faire ce que nous ferions, de dire ce que nous dirions. Sauf que l’autre n’est pas nous. Et c’est la richesse du couple ! C’est ce qui pose la vie du couple, ces discussions, ces découvertes…
Le conflit qui s’éveille dans le couple est en fait une chance, un cadeau qu’il est intéressant de voir comme tel. L’autre nous permet de mettre en lumière nos peurs, nos doutes, nos blessures. Sans ce conflit avec l’autre, je n’aurais jamais pu y être confronté et ne jamais en avoir conscience. C’est donc avec un grand Merci que l’on peut accueillir nos conflits. C’est une formidable occasion de pouvoir se remettre en question, reconnaitre ses erreurs, entamer un travail sur Soi, avec une introspection, et se poser sur le chemin qui permettra de guérir nos blessures. Si cette prise de conscience est refoulée et qu’un travail n’est pas mis en place pour se remettre en question, on sera toujours dans l’accusation de l’autre, dans la victimisation et notre irresponsabilité. De plus, changer de partenaire ne changera rien du tout, puisque vous ne ferez que déplacer qui vous êtes, avec toutes vos blessures non travaillées sur un nouveau partenaire. Et vous recommencerez un jour à butter sur le même type de mots ou d’attitudes qui allumeront de nouveau votre conflit intérieur. Le travail avec un coach spécialisé en gestion émotionnelle sera d’une aide précieuse pour vous accompagner à comprendre la mécanique qui vous bloque et vous empêche d’avoir une vie de couple heureuse.
La vie de couple étant dynamique et changeante au fil des émotions, les désaccords et les débats qui amènent le conflit sont inéluctables. Le désaccord ne doit pas être confondu avec le désamour. Ce n’est pas parce que je ne suis pas complètement d’accord avec toi, que je ne t’aime pas. On reconnait que nous ne sommes pas d’accord. Et c’est riche de la lumière de nos différences ! Profitons de ça pour en parler, accueillir avec humilité que nous nous sommes trompé. Rien de grave !
A partir de là, ce n’est plus la raison qui vous fera réagir en résistance. Trouver systématiquement le moyen de vouloir avoir raison laisse la place à ce que notre égo nous dirige. Il est important de trouver le chemin qui laisse la place à votre vibration émotionnelle. Trouver véritablement à laisser parler votre cœur, votre affect, et d’aborder enfin les choses avec un regard différent.
La rupture survient quand on pense ne pas pouvoir lâcher-prise en reconnaissant notre responsabilité dans le conflit. Sans conscience de nos résistances, que l’on pose pour avoir raison, on alimentera sans cesse une demande inconsciente sur l’autre. Je vais être constamment en demande pour que l’autre comble mes manques. Manque d’amour, manque d’argent, manque de rires, manque de balades, de danses etc… C’est, bien sûr, la faute de l’autre ! C’est tellement plus facile que d’avoir l’humilité de reconnaitre que, oui, c’est mon comportement qui a amené petit à petit, pendant des années, toutes ces tensions, toutes ces paroles que je n’ai pas écouté alors que tu me prévenait. Et qu’on en est là aujourd’hui au bord de la rupture !
En agissant de cette façon, nous restons dans une mécanique qui anime nos peines et nos souffrances. On est sur le qui-vive et toujours en mode défensif. Impossible d’avoir l’espace et la respiration nécessaire à un couple heureux ! Le couple heureux sait faire face à ses conflits, qu’ils transforme en indice montrant qu’il y a une incompréhension. Et cette incompréhension n’est pas une accusation mais un cadeau pour mieux communiquer afin de régler le différend.
Savoir prendre du recul et reconnaitre nos propres responsabilité, sans juger ni accuser l’autre, va permettre de résoudre votre conflit, de dynamiser votre couple. Car vous aurez à minima le signe de reconnaissance de l’autre à travers sa remise en question. C’est un pas important qui ne peut être fait que si vous avez la volonté de savoir accueillir et admettre vos propres souffrances. Reconnaitre ses émotions inconfortables, savoir les nommer et en parler, sera un énorme pas pour dégonfler votre mésentente, ne culpabiliser ni juger personne. Vous pourrez alors être ouvert à vos émotions, à le demande et au besoin de l’autre, et surtout ne pas se concentrer sur ” l’autre a un problème, c’est pas ma faute ..” en ” j’exprime ma demande, sans que ce soit une exigence mal perçue .. ”
A toujours pointer la responsabilité sur l’autre, on le culpabilise, il se ferme, et on ne voit plus nos propres erreurs qui peuvent être partie prenante dans le départ de la dispute. Dans la Vie, on peut soit vouloir être heureux, soit vouloir avoir raison à tout prix. Vous comprenez qu’en voulant avoir raison à tout prix, on laisse place à notre égo Roi et on ne laisse plus la place au bonheur et aux joies. On ouvre un espace de résistance permanente. Admettre que l’on gagnera en apaisement et en complicité, en harmonie dans le couple, en trouvant notre responsabilité par l’accueil de soi-même, en développant l’amour de Soi et confiance/estime de Soi
Savoir accueillir les compliments, l’amour, tout autant que les remarques moins agréables, vous permet de ne plus se poser en mode “défense”. L’être humain est aussi vulnérable qu’il peut être fort. Accueillir et admettre ses émotions permet d’accepter sa vulnérabilité, qui n’est en rien une faiblesse.
Un truc pour savoir vérifier la responsabilité ? oui ! Apprendre à s’observer ! S’observer, c’est se rendre compte que je suis en train d’allumer un conflit ou un malentendu. Il y a une tension qui monte, la peur ou la colère se pointe. C’est le moment de se poser véritablement, de faire une pause de quelque secondes et regarder la scène qui se passe à l’instant. Admettre que l’on se place avec une position défensive par exemple… Pourquoi je me défends ..? J’ai peut-être mal entendu ou j’ai interprété les paroles de l’autre, du genre ” tu as dit ça MAIS ça veut dire la même chose..!” . Sauf que non, ça ne veut pas dire la même chose. Je ramène ce qui a été dit avec ma propre façon de comprendre, MOI je comprends comme ça… sauf que ce n’est pas ce qui a été dit en face. D’où l’incompréhension. Reformulation ” tu as dit ça, donc ça veut dire ça , je me trompe..? Qu’est-ce que tu en penses..? ” et là on ouvre la discussion, tant qu’on écoute ce que l’autre a à dire ^^ Chacun a un vrai intérêt à se demander ” quelle est la part de moi qui a allumé cette mauvaise compréhension, cette dispute..? Qu’est-ce que j’ai pu dire ou faire pour déclencher la méfiance, le rejet, la peur, la colère de l’autre qui semble se sentir attaqué..? ” En posant la réflexion de cette manière, vous êtes sûr de reprendre un cours de conversation plus fluide au bout de quelques minutes et de dégonfler votre conflit.
Pour éviter la rupture et avoir un couple heureux, il est important d’apprendre à mieux communiquer dans votre couple. Communiquer est savoir écouter l’autre, et pour écouter l’autre, il doit être en confiance pour ne pas avoir peur de dire. Alors je pourrai me taire pour entendre ses demandes, qui ne seront pas des exigences. Utiliser une phrase du type ” je veux que … ça me ferait plaisir que… j’aimerai que …” va placer votre discours sous conditions, et risque de placer votre relation amoureuse sous conditions. Je vais t’aimer si tu fais ça ou cela. Je place l’autre en coupable si il ne fait pas comme moi je veux.
Placez votre demande avec votre cœur, vos émotions et vos ressentis. Faites part de vos émotions et de vos ressentis. Tant que vous ne direz pas les choses, de façon claire et précise, comment l’autre peut-il vous entendre..?
“Merci chéri, c’est agréable de rentrer avec une maison propre, la vaisselle faite, des jolies fleurs sur la table, ou en sachant que je ne suis pas obligée de parler dès que je rentre du boulot..”
Plutôt que le mode accusation de ” Tu n’as pas fait la vaisselle… Tu ne m’as pas acheté de fleurs … Tu me sautes dessus dès que je rentre alors que je veux un moment tranquille avec moi…” . Le TU qui tue, comme dirait J.Salomé.
L’être humain n’est pas parfait, et nous faisons immanquablement des erreurs. Savoir l’admettre est une clé de bonne communication.
Quand la rupture est un cadeau…
Cependant, tous les conflits ne trouvent pas forcement de solutions. Et si l’un ou l’autre reste sur sa position, trouve des excuses pour dire que l’amour s’est dissipé, qu’il n’y a plus de désir, qu’on a fait le tour… alors la seule solution semble effectivement une rupture, ou au moins un éloignement ouvrant une réflexion et un recul suffisant pour se remettre en question. Se retrouver confronter à soi-même est un très bon passage. Un outil comme la dissociation fait des miracles pour une prise de conscience personnelle. La rupture peut agir comme un soulagement quelques fois. Être aussi un cadeau pour un renouveau. Être à l’écoute de Soi et de ses émotions personnelles, comprendre pourquoi nous réagissons avec colère ou tristesse quand l’autre semble nous reprocher quelque chose. Stopper ce mode “défense” et avoir l’humilité du mode “écoute”. Plus vous serez en défense, plus vous allez créer de la résistance, et moins votre couple pourra communiquer et respirer.
C’est aussi le meilleur chemin pour admettre que la relation aura meilleur compte à s’arrêter. La rupture est une phase importante dans une vie. Elle peut traumatiser à jamais. Elle peut me faire croire que l’amour et avoir une relation ne sert à rien, que personne ne vous aime, que vous n’êtes qu’un incapable. Ça c’est le film que vous vous racontez. Et nous avons véritablement le pouvoir de créer le film que l’on veut pour notre vie ! Être quitté peut faire penser à être abandonné, rejeté. Et surtout, la rupture annonce que l’autre ne sera plus à nos côtés. C’est un deuil auquel il faut faire face, en respectant les phases du deuil, quelles que soient la façon dont elles vont se présenter. il y a, dans le désordre : le déni, la colère, la peur, la tristesse, l’acceptation, le pardon et la reconstruction. Il est important consacrer le temps nécessaire à chaque phase, qui est un cycle devant être vraiment complété. Se plonger immédiatement dans une nouvelle histoire sera un placébo. Prendre le temps de réfléchir à ce qui s’est passé, à nos émotions, au fait que l’autre ne reviendra vraiment et que l’énergie disponible doit être consacrée à ma remise en question. C’est fondamental si vous ne voulez pas transporter votre peine non guérie dans votre prochaine histoire d’amour et rater de nouveau la relation qui s’annoncera.
Apprendre à se comprendre profondément . Apprendre l’importance de l’acceptation de la différence de l’autre. Apprendre à écouter l’autre et ses demandes. Apprendre à s’aimer vraiment, à incarner l’Amour de Soi est la voie royale pour comprendre et aimer l’autre, sauver votre couple. Une fois que l’amour de Soi est compris et complet, je peux aimer l’autre. Pas avant. Sinon je suis toujours dans la recherche, la demande incessante de l’amour de l’autre pour combler mon propre manque d’amour. Imaginez comme c’est épuisant à force, pour l’autre.
Aimer, c’est apprendre à prendre soin de soi et apprendre à avoir soin de l’autre. Maitriser cette pensée ne pourra qu’apporter compréhension et harmonie, et ne plus être menacer par la séparation de ma belle histoire d’amour. Je pourrai alors continuer de réinventer chaque jour mon couple, mon amour pour moi et pour l’autre, à ne pas être embrumé par mes blessures qui m’empêchent de vivre ma relation de façon fluide et dynamique.
N’accusez pas l’autre de ne pas vous entendre, de ne pas vouloir changer. Pour sauver votre relation, osez avoir le courage et l’audace de faire face à vos blessures, à ce qui vous amène à réagir de façon inadéquate. Comprenez votre responsabilité dans l’influence que vos actions ont sur la vie de votre couple. Vous ne pouvez pas changer l’autre. Il changera si il le veut, un jour. Par contre, vous pouvez déjà commencer la réflexion de votre propre changement, car c’est la seule chose que vous pourrez contrôler : vous-même et qui vous voulez vraiment être. Votre question la plus importante pour garder votre couple et éviter la rupture : qu’est-ce que je veux vraiment…?