Le Couple et l’Infidélité

Il m’a trompée !!! Ça vous est déjà arrivé ..? Jamais ..? Mais vous êtes sûr ..?!!

Il est probable que l’infidélité d’un couple soit la peur ultime qui menace la relation amoureuse ! Elle mène aux disputes, au manque de confiance et souvent à la rupture. Cependant, certains couple s’en accommodent, d’autres disent la proposer ouvertement quand certains aimeraient bien pouvoir être infidèle sans que la relation vacille.

Pourquoi on trompe et pourquoi on est trompé ? Faisons un tour d’horizon pour démêler ce que peut être l’infidélité, comment ça se passe concrètement et comment la gérer.

Comme nous l’avons vu, le couple est une entité de deux être qui se rencontrent pour faire vivre leur Amour ensemble. L’idée prévue est de ne pas partager l’être aimé.

En France, la loi impose la monogamie. Ça, c’est la Loi. Dans les faits, nous savons tous que les choses sont bien différentes. Levons tout de suite une croyance assez établie : l’homme est toujours le “fautif” , il pense avec sa son sexe, et la femme est juste guidée par son cœur, fidèle à jamais. Bo bien sûr ! La testostérone est en partie responsable du désir sexuel. Si cette hormone est bien présente chez l’homme et lui confère sa différence physiologique, n’oublions pas que la femme en est pourvu. Voilà le raccourci tout trouvé pour que beaucoup disent que l’infidélité de l’homme ” c’est normal “. Que Nenni mon Ami !

La femme est femme, mère, et pas moins capable d’être maîtresse que l’homme peut devenir amant ! Gommons donc cette injustice ! lol … Nous parlerons de l’infidélité et de son processus, et pas de qui trompe plus que l’autre.

Tout le monde le sait, et ceux qui ne le savaient pas vont le savoir, le contrat (mariage) ne vous protège en rien de l’infidélité. Votre orientation sexuelle non plus. Une preuve que ce n’est donc pas typiquement un comportement masculin.

Il y a les infidélités d’un soir, qu’on peut regretter, ou adorer en les oubliant illico, et les tromperies régulières, longues…

Alors, pourquoi on trompe ? Pourquoi , alors que le désir ardent m’a poussé à vouloir rencontrer, aimer et construire une belle histoire d’amour, pourquoi je trompe ou je suis trompé .?!!

Pourtant, je le jure, je n’ai rien fait pour, votre honneur ! J’ai été sage, j’ai tout respecté à la lettre, je l’ai aimé, on a une belle maison, de supers enfants, mon salaire est confortable… J’ai tout fait, j’ai tout fait … Et oui, j’étouffais, comme dirait Salomé. Et j’ai eu l’idée saugrenue d’aller voir ailleurs, parce que tout le monde le sait, et encore une fois ceux qui ne le savaient pas vont le savoir, l’herbe est bien plus verte ailleurs.

Le couple se fonde sur l’amour, le désir et la confiance. L’envie de stabilité, de construire du solide. L’envie d’aimer et d’être aimé. Chacun se jure fidélité, pour la Vie, c’est craché juré !

Malgré tout, même les plus fervents convaincus qu’ils n’iront jamais voir ailleurs ( je répète, je pose ” il ” pour des facilités d’écriture ) peuvent fantasmer ce désir ou se laisser piéger par une envie d’un ailleurs plus fort que lui. Dit-il …

L’amour et son couple a besoin de communication et de liberté, pour ne pas scléroser et pouvoir vivre de façon harmonieuse.

La liberté du couple peut se définir. On peut en dessiner les contours. Certains couples auront la volonté évidente (pour eux) de dire que l’infidélité sera rédhibitoire. Pas d’ça chez moi !

Certains accepteront malgré eux, en pensant que c’est comme ça que ça marche si je veux le garder (et vont subir l’infidélité). Et d’autres encore avoueront ouvertement que le couple est “libre”, entendant que chacun peut aller voir ailleurs si ça lui chante, en le disant ou en le gardant secret. Certains feront même l’essai d’une expérience à plusieurs. Est-ce une infidélité..?

Alors est-ce que l’infidélité est une fatalité ..? Un passage obligé et une attitude normale du couple..? Pour moi, il y a la règle que chacun veut bien suivre, puisque persuadé que son bonheur est avec cette façon d’être et de faire.

La liberté du couple doit être sans schéma et sans comparaison. L’idée est de vivre son amour et son couple de façon sincère et pleine.

L’être humain grandi dans SON monde, avec SES croyances, construites par SES expériences au sein de SON environnement. N’oubliez pas que nous avons tous nos propres façons de voir le Monde, nos propres vérité. La réalité devient relative.

Car vous comprenez que tout n’est qu’une perception des choses. On ne peut dire que l’on doit suivre “le bon sens”. C’est une perception du bien et du mal qu’il revient à chacun d’établir. Et du coup, que l’un et l’autre dans le couple en soit clairement informé et clairement conscient, totalement adhérent des leurs idées et envies.

Dire que tout n’est que perception n’est en aucun cas une façon de se dédouaner de l’adultère. Mais c’est sincèrement un élément à prendre en compte sérieusement.

À partir de quand l’un trompe l’autre ? Qu’est-ce qui , dans mon couple, va définir une infidélité si nous avons l’un et l’autre établit que le couple est libre au point de se laisser guider ou dépassé par le désir d’un autre. Quand une femme ou un homme libre accepte une relation avec cet autre qui est marié, qui est infidèle à qui..?

C’est là que le schéma psychologique entre en jeu, que le conscient et l’inconscient, la qualité de communication du couple entre en jeu.

Arrêtons de se mentir, il est normal pour tous que le couple est équilibré lorsqu’il est dans sa fidélité. Même si au fond, ce n’est qu’une règle posée par la société.

Je défends aujourd’hui ouvertement la fidélité dans le couple. Pour autant, je comprends la mécanique qui pousse à aller voir ailleurs, non seulement pour l’avoir vécu, et surtout à travers ces expériences, pour l’avoir analysée.

Et contrairement à ce qu’on entend souvent, le véritable courage est de ne pas tromper, de ne pas quitter, mais il est dans l’audace d’aller à la découverte de cet autre que l’on pense connaître, mais qui en fait pourrait nous surprendre car nous avons tous de multiples facettes.

Avoir du courage serait d’aller voir ailleurs dans l’ailleurs de ce que l’autre a forcément à me proposer, et découvrir des pins de sa personnalité que je ne connais pas encore…

Pourquoi il m’a trompée..?!!

Pourquoi l’infidélité pointe son nez et pourquoi certain sont régulièrement infidèle? Que l’on soit homme ou femme, et si les hormones peuvent pousser un peu plus les hommes, les explications sont diverses et non du simple fait de l’organe masculin.

La sexualité est la rencontre du désir et du corps, de l’esprit conscient et de l’inconscient.

Dans son désir, l’être humain est le lieu des organes génitaux, du corps, qui vont influencer l’esprit, qui va influencer l’inconscient. Il n’est pas rare de rencontrer des hommes qui vous dirons ouvertement qu’ils vont voir ailleurs souvent, et qu’ils aiment sincèrement leur femme. Ils diront ne pas pouvoir s’en empêcher.

Et il y a le camp des infidélités passagères, impulsives. Elles peuvent être l’attitude d’un soir, qui ne sera pas recommencée, ou d’autres plus régulières. Qu’est-ce qui peut bien déclencher cette envie ou ce “besoin” d’ailleurs …? Pourquoi cet appétit ou ce caprice..?

Pour tenter de répondre à ce phénomène, on va s’intéresser au mécanisme psychologique de notre Être.

Nous sommes le résultat de notre culture, de notre environnement, notre éducation et du conditionnement qu’on en a appris. C’est ce qui détermine ce que l’on fait, ce que l’on pense, ce que l’on dit, quel que soit le domaine de notre Vie.

Le temps où la société n’accordait à la femme le seul rôle de génitrice est bien révolu ! Elles devaient faire leur “devoir” et s’en contenter, réprimer leur désir. En parallèle, cette même société affirmait l’homme et son “sexe fort”, et la tacite autorisation de faire vivre son désir sexuel. L’égalité est de mise aujourd’hui, la femme est libérée, autonome, et revendique son droit légitime à son plaisir sexuel.

Pour l’inconscient, Freud, Lacan, Jung théorisent le côté féminin et masculin dans chaque Être. On parle d’animus, partie masculine de la femme, et d’anima, le pendant féminin chez l’homme. On approche donc la présence ou l’absence de féminité et de virilité. L’intérêt de cette remarque se fait sur le besoin de paraitre et de s’affirmer. Car quand on “trompe” son partenaire de vie, on révèle un déséquilibre émotionnel en Soi, qui apparaît dans le manque de reconnaissance et d’amour qu’on attend de l’autre.

Ce déséquilibre révèle un mal être profond en Soi, pas forcément le résultat déséquilibre fonctionnel et émotionnel du couple.

Nous avons tous, depuis l’enfance (regarde mon dessin papa), un besoin de reconnaissance positif. C’est un comportement tout à fait normal, tant qu’il n’est pas exprimé en excès. Dans ce cas, ce besoin de reconnaissance excessif devient une dépendance de l’affection et de l’amour de l’autre. J’ai besoin de savoir que tu m’aimes, sinon j’ai l’impression de mal exister, ou de ne pas exister du tout.

A partir de là, tout est dit pour comprendre la mécanique de l’infidélité. Je vais aller chercher la reconnaissance de ton désir pour moi, de ton amour pour moi, de la dépendance que tu auras pour moi.

Et je peux aller chercher “simplement” mon besoin de puissance, de domination, de virilité sur l’autre. Dans ce cas, ce n’est pas notre capacité à aimer qui est remis en cause au fond de nous, mais notre capacité à affirmer que le Monde nous aime. C’est dans ce cas que l’on trouve les hommes infidèles compulsifs.

Que l’on soit femme ou homme, quelle est la 1ere chose que l’on cherche à combler quand on a la volonté d’aller voir ailleurs..? Ce qui va nous satisfaire complètement dans un 1er temps, c’est notre besoin de séduction ! On a envie de se rassurer sur notre capacité à séduire ! Tout simplement .

C’est une 1ere étape, qui n’est pas nécessairement suivi de l’acte sexuel, ni même d’un inoffensif bisou. On retrouve ce comportement auprès des charmeurs, pour les hommes, et plus vulgairement dit par un homme, “allumeuse” chez les femmes. Bah oui, je pensais pouvoir t’attraper, je suis frustré, je ne respecte pas ton simple désir fantasmé, que je peux moi-même avoir en tant qu’homme, et je deviens vulgaire… Bref…

J’ai trompé, je vous raconte mon Besoin d’amour

Même si il semble que mon couple va bien, homme ou femme, je peux ressentir un besoin de séduire pour rassurer mon manque de confiance et d’estime de Moi. Je vais utiliser des effets qui me permettent de mieux paraitre : maquillage, vêtements, parfum, attitude qui me feront croire que j’affirme mon sexe/genre, et chercher à apaiser l’angoisse que j’ai de ne pas être assez ou vraiment femme ou homme.

Cependant, toutes les femmes coquettes ne sont pas à la recherche d’un homme en plus du leur ! Mais c’est bien un point qui permet de révéler cette envie de plaire, au moins à son homme, idem pour l’homme et sa femme.

Donc la 1ere étape est d’assouvir mon besoin de réassurance concernant mon pouvoir de séduction. On retrouve ce comportement très souvent auprès de personnes qui ont du mal à dire “non”, à toujours vouloir faire plaisir. On peut vite se laisser piéger par des sourires qui terminent dans un lit. Je vous parle en connaissance de cause. J’ai fait partie des gens qui ne savaient pas dire non, qui écoutaient les autres et ne donnaient pas leur avis, qui avaient besoin de faire plaisir et qui ne savaient pas refuser.

Le déséquilibre de confiance et d’estime chez moi était tel que ça m’a amené à tromper, sans vraiment avoir conscience de ce que je faisais.

Bien sûr, j’avais bien conscience des baisers que j’échangeais, ou de l’acte sexuel qui arrivait. Très souvent, j’avais surtout cette envie de séduire. Je charmais jusqu’à savoir que l’autre était séduite, et je m’arrêtais. Je n’avais pas besoin de plus.

Mon désir de séduire était satisfait. La femme que je fréquentais, avec qui je me suis marié, était l’une des plus belles de la région ! Elle était très amoureuse, et donc je n’avais aucune raison “apparente” pour la tromper !

Dans ce cas de figure, l’autre n’est absolument pas en cause. De toutes façons, sachez que l’autre n’est JAMAIS la cause. C’est bien MON déséquilibre émotionnel et MON besoin de savoir que l’autre m’aime qui me poussait à chercher à séduire sans cesse.

Ça a eu raison de mon mariage. Est-ce que ça m’a calmé et raisonné par la suite..? Pas vraiment. J’ai découvert bien plus tard mon besoin de réparer mes blessures émotionnelles abandon/trahison. C’est ce qui m’a permis de comprendre et de réparer mon déséquilibre emotionnel.

S’en est suivi une période d’errances sentimentales et sexuelles, où je me suis mis à papillonner. Pour le coup, le désir de reconnaissance était satisfait. Je savais que j’étais suffisamment séduisant pour plaire à une femme chaque semaine si je le voulais. Mais je ne trompais plus, j’arrêtais l’histoire et je changeais de partenaire. Plus simple pour tout le monde ^^

Puis arrive l’envie de se poser. Je rencontre une femme mariée. Bien sûr, cette info arrive un peu plus tard à mes oreilles. Inconsciemment, j’étais en dissonance : envie de me poser versus je suis avec une femme mariée. L’inconscient (lol , l’inconscient c’était surtout moi ^^ ) ne voit pas qu’elle ne quittera jamais son mari. Il voit un challenge pour affirmer sa séduction avec une femme d’un niveau social qui me fait briller.

A l’exact même période, je rencontre une femme avec qui je me confie sur mes déboires amoureux et ma tristesse de la rupture du moment. Elle est belle et n’est pas mariée. Elle aussi a ses tracas sentimentaux. On s’entend bien. Je ne me rends pas compte qu’elle aurait bien envie d’un joli bout de chemin ensemble.

Ma femme mariée, appelons-la Lily, vit à l’étranger, on se voit lors de rdv ici ou là de part le Monde. Très sympa comme histoire. On se voit très rarement, on parle chaque jour au téléphone, ça me rassure et me galvanise.

Mon égo est comblé. Ma confiance se construit petit à petit, ainsi que mon estime, et je n’ai aucune envie de poser le moindre regard ni le moindre désir sur une autre femme !

Ça ne m’empêche pas de voir régulièrement ma nouvelle “amie” non mariée, appelons-la Chloé, avec qui j’échange beaucoup sur les mécanismes amoureux, en plus de refaire le monde. La période Lily dure environ 1 an, où malgré la distance et la rareté de nos rencontres, je ne me souviens pas être aller voir ailleurs. Car mon égo et mon besoin d’être aimé était comblés.

Un événement amène la rupture avec Lily. Blessé un temps, je comprends assez vite et me remets en Vie. Mes échanges avec Chloé ont continué, elle m’a soutenue pendant mon épreuve, et s’installe une relation, de manière implicite.

Et là va se mettre en place chez moi un mécanisme très particulier, qui va me faire grandir autant qu’il va me faire mal.

Je vais enchainer des relations, certaines éphémères, et d’autres dans lesquelles je vais vouloir croire en une relation véritable. Le tout dans la relation avec Chloé, auprès de qui je me sens bien, car j’y trouve une maîtresse moderne, ouverte et libre, qui accepte sans aucun jugement mes attitudes.

Ça c’est MA perception. Car Chloé est amoureuse et je ne le perçois pas. Ou je ne veux pas le voir. Je m’enferme sans le savoir derrière mes barrières, qui me protègent me semble-t-il.

Je ne veux plus connaitre les blessures de l’amour. C’est l’autre figure de mon égo, qui me persuade que j’ai raison d’être dur et fermé à cette relation. Je ne prends que ce qui me semble bon.

Égoïste, dans le sens où je pense prendre soin de moi sans faire de mal. Sauf que inconsciemment, je suis amoureux de Chloé. J’ai simplement peur de me l’avouer, car je serais consciemment face à l’engagement et face à la peur d’être rejeté de nouveau, blessé de nouveau.

Et je fais vivre le syndrome du Prince Charmant, ou de La Belle au Bois, pensant que je trouverai ailleurs la femme parfaite, car je ne suis jamais satisfait. Je ne sais pas voir ni apprécier ce que j’ai déjà avec moi, et qui est formidable.

Je vis cette relation où l’on se voit chaque jour, comme un couple. Je perçois cette relation comme une super amitié libérée. Elle a eu un petit temps, au début, des aventures. Ça ne me dérangeait aucunement.

Au contraire, je trouvais ça très pimenté. On se racontait nos aventures. Et, sous sa façade acceptant mes différentes escapades, je ne vois pas qu’elle souffre car elle subit ce qui pour elle sont des infidélités.

Pour moi ça n’en a jamais été, j’en étais fermement convaincu, puisque je ne me considérais pas avec elle en amour relationnel (je me mentais sans le savoir). Elle ne dira rien pendant des années, et elle en sera profondément blessée.

Un jour, alors qu’elle me déclare ouvertement sa souffrance de ne pas voir son amour, c’est le déclic pour moi, et j’accepte de m’ouvrir, de faire de nouveau confiance à l’autre et à mes sentiments. Trop tard.

Son esprit n’est plus avec moi. Elle n’aura pour autant pas d’envie d’ailleurs. Et nous vivons petit à petit le déclin d’une histoire qui s’est arrêtée 5 ans après mon déclic.

Pendant ce laps de temps, notre relation avait du mal, forcement. J’ai donc eu le désir de nouveau de la réassurance auprès d’autres. J’avais besoin de me rassurer de ma séduction, que j’étais aimable, valable pour une histoire, qu’une autre m’accepterait et que je n’avais pas de problème. Bien sûr, elle l’a découvert, et sa confiance en a été fatiguée.

Avec le recul, nous avons chacun vu que nous étions chacun responsable de notre catastrophe amoureuse. J’avais eu des attitudes dont j’aurais dû avoir conscience pour la douleur que j’ai fait subir à l’autre, et elle n’aurait jamais dû faire semblant d’accepter et donc ne jamais subir mon comportement.

Mon envie d’aller voir ailleurs n’a rien résolu. Au contraire, elle a tout gâché…

Infidélité : Une Perception des Choses..

Cette histoire est là pour mettre en lumière deux choses.

Tout d’abord, dire que je suis trompé sera selon ma perception et ce que je suis capable de tolérer, d’accueillir en mon Être et en toute conscience.

Nous avons cette volonté d’exclusivité de l’autre dans notre relation. Mais ce n’est qu’une illusion. Personne n’appartient à l’autre. Une relation ne peut pas être construite de dépendance affective. C’est le chemin vers la peine et la souffrance. C’est ce que recherchent ou veulent établir les couples se disant “libres”.

Mais qui est le garant de ce que l’autre peut admettre et accepter sans aucune souffrance, sans aucune jalousie ni rancœur..? Sur ce schéma, n’est-on pas surtout sur la demande de l’un, que l’autre risque d’accepter pour ne pas perdre l’amour de l’autre ..? Et qui dit que celui qui propose cette prétendue ouverture, ne sera pas blessé quand il saura que l’autre est allé voir ailleurs…?

N’est-ce pas révéler sa peur de l’engagement, sa peur de n’être aimé “que” par une personne ..? Sommes nous l’Être et l’amour d’une seule personne dans notre vie..? Si la motivation est là, les faits nous montrent pourtant que ce ne serait pas le cas…

Et ensuite, vous comprenez que c’est bien le désir du regard amoureux de l’autre, envers qui je veux rassurer ma propre qualité de personne capable d’être aimée, qui me pousse à chercher ce que je crois ne plus trouver chez mon partenaire.

Nous voulons être certain que l’autre nous aime, car nous sommes persuadé que c’est ce qui nous permet d’exister. En ce sens, nous cherchons à recréer ce que nous avons reçu avec l’amour de nos parents. Cet amour que l’on a reçu (ou pas) sans condition. D’où la fameuse phrase lâchée du genre “mais je ne suis pas ta mère !!!”. N’est-ce pas, Miss Foresti..?!

Nous cherchons un peu l’amour du père, l’amour de la mère auprès de nos partenaires. Cette tendresse ” idéale” mais illusoire que l’on ne sait surtout pas recevoir.

Et quand nous pensons ne pas recevoir ce qui nous semble dû, on imagine devoir s’évader pour le trouver ailleurs. Et c’est là où l’exercice s’arrête souvent à la simple séduction, cette simple sensation de désir retrouvé.

De part mon expérience, je peux vous garantir que seule l’enveloppe change. J’avais toujours envie de plus, de différent, de mieux. Il manquait toujours ceci ou cela, alors que j’avais déjà tout ce que l’amour peut combler !

Le socle, l’amour, le désir, le sexe, est à peu de choses près le même ailleurs. Et si le début parait envoutant, la suite se révèle avec autant de soucis de communications qui mènent forcement à des confrontations et des conflits.

Et de toutes façons, vous vous rendrez compte que cet autre qui vit avec vous et que vous voulez quitter/tromper, a déjà tout ce que vous rechercher pour vous épanouir. Vous verrez de toutes façons que en allant voir ailleurs, il manquera la complicité,la confiance, l’intimité, le plaisir merveilleux que vous avez construit avec ce partenaire de vie que vous voulez mettre de côté aujourd’hui.

Aller voir ailleurs ne résout en rien nos conflits intérieurs. Et ce sont ces conflits intérieurs, ces blessures, ces déséquilibres de confiance et d’estime de Soi qu’il faut d’abord réparer.

En ce sens , posez-vous la question quand vous avez le désir de quelqu’un d’autre : ” pourquoi j’ai ce besoin..? qu’est-ce qui cloche en moi, qu’est-ce que je n’arrive pas à apporter ni à voir dans mon couple..? “

Car nous sommes toujours avec la bonne personne. La qualité de votre couple ne se fait pas grâce à l’amour, mais grâce à la qualité de votre relation, à la qualité de ce que vous avez apporter dans votre quotidien avec l’autre.

J’ai beau aimer éperdument la femme qui m’a quitté, nous n’avons pas de relation. L’amour ne fait pas la relation. L’amour est un ressenti personnel. L’autre ne ressentira jamais la puissance de votre amour. Vous seul pourrez le faire. Il verra votre engagement, vos cadeaux, vos sourires. Votre ressenti est le votre.

D’où l’intérêt de bien comprendre que la 1ere personne à qui vous devez donner de l’amour et en qui vous devez avoir confiance est vous-même. C’est ce que veut dire l’Amour de Soi, qui complète la confiance en Soi et l’estime de Soi.

Si vous êtes un infidèle compulsif (je vous invite à revoir la série Mad Men, impressionnant sur ce sujet), comprenez que vous ne pourrez arrêter votre quête de regard de l’autre qu’en apprenant à développer votre confiance et votre amour propre.

Être infidèle est trop facile

Je comprends aujourd’hui qu’être infidèle est une facilité que l’on s’accorde.

Choisir l’infidélité, ou quitter son partenaire, c’est un acte lâche envers soi-même et envers l’autre. Ce n’est pas un jugement, c’est une analyse de comportement.

Cet autre que vous recherchez ailleurs, il existe déjà au sein de votre partenaire.

Nous sommes multiples, et capables d’offrir des découvertes, des changements, des attitudes que l’on pensera ne pouvoir trouver qu’ailleurs. Sauf que cet ailleurs n’est qu’un leurre. Qui vous dit que l’autre ne serait pas capable de répondre à vos fantasmes.?

Être persuadé que je peux trouver mon ailleurs et assouvir mes fantasmes avec mon partenaire de vie, c’est tout à fait possible et demande bien plus de courage que la facilité d’une infidélité. Il faut de l’audace et du courage pour trouver le chemin nouveau vers l’autre !

Alors cette attitude infidèle est-elle incontournable, inéluctable..? Est-ce que je dois fliquer sans cesse le portable, les courriers, les rdv, et comment faire pour être le partenaire idéal qui répondra à toutes les attentes, à tous les fantasmes..?

La fidélité doit-elle être la promesse de ne jamais avoir un regard vers un autre, que l’on trouve sexy, séduisant, décalé ..? Faut-il s’enfermer à l’ignorance cet autre que je croise dans la rue ou au resto, et qui dégage un charme certain ..?

Est-ce vraiment de m’interdire cette liberté naturelle qui protègera mon couple d’un manque de désir et d’une séparation ..? Si être en couple est synonyme de cage sans clé, les mairies peuvent fermer leur salle de mariage !

Sans parler de passage à l’acte, garder le désir naturel de regarder, de désirer l’autre sexe, d’avoir envie, serait-il vraiment un drame..? Interdire et exiger une “exclusivité” est avouer le manque flagrant de confiance en Soi, en l’autre et en la relation.

Ce serait comme avoir envie de succès dans les affaires, sans jamais lever le cul du canapé : ça n’a pas de sens ! C’est la révélation criante de votre déséquilibre en manque de confiance amoureux, en votre amour propre.

Regarder un autre peut exciter et donner envie de mon partenaire. Je peux regarder aussi et être rassuré d’être auprès de la personne qui me comble. C’est souvent ce que veulent dire ces regards qui semblent chercher ailleurs. On vérifie juste qu’on a fait le “bon” choix.

Et plutôt que de cacher, dire ouvertement me semble permettre la confiance. Ça n’empêchera pas de l’utiliser en “technique” propre au menteur, mais à partir de là, on en revient au mensonge du déséquilibré affectif, en manque d’amour de Soi et qui cherche sans relâche que l’autre comble son manque. Ce qui ne peut jamais arriver.

La seule personne qui pourra combler votre manque, c’est vous-même. Oser avouer son désir libère l’interdit, crée de l’espace dans votre relation, et elle peut respirer à plein poumons ! Lacan disait ” Le désir est désir de désir “…

D’ailleurs, l’infidélité est-elle réalisé dans le passage à l’acte sexuel..? Commence-t-elle par un baiser, ou est-on infidèle quand on pense à quelqu’un d’autre pendant que l’on est avec lui ..? A mon avis, penser à quelqu’un d’autre alors que votre partenaire est présent, ou pendant que vous faites l’amour ensemble est la pire des infidélités. je signifie en mon for intérieur que je ne suis pas bien ici.

Soyez sûr que poser des interdits est la meilleure façon de vouloir les transgresser…

Redécouvrir l’autre

Pour ne pas avoir de tentations, reconnaissons que le meilleur moyen est de faire vivre chaque jour notre amour auprès de l’autre. De se réinventer chaque jour un désir.

De s’autoriser un regard nouveau sur cet autre que l’on pense connaitre par cœur. Si j’interdis et que que je veux un amour exclusif, j’enferme un amour qui va étouffer de ne pas pouvoir s’aérer l’esprit et l’inconscient. L’amour doit être en Vie !

Quand l’un dans le couple commence à avoir des envies d’ailleurs, c’est que la communication est déstabilisée sur un ou plusieurs domaines. C’est qu’on met un voile sur nos difficultés, inéluctables dans la vie du couple. Vouloir un couple sans remouds, c’est comme ces gens qui s’enfuient avec la spiritualité ou la religion.

Dieu est Amour. Dieu est Grand. Dieu est Puissant. Mais peut être que Dieu est Chiant ! Qui a eu le privilège de vivre 6 mois avec un dieu..? Personne ! Facile d’idéaliser quelqu’un qu’on ne côtoie jamais !

C’est un peu pareil avec un amant. On idéalise celui qui va me sauver de mon horrible couple, et ses difficultés passagères du quotidien auxquelles je ne sais pas faire face. Je préfère me dire que je dois effacer, et refaire ailleurs. En refaisant, je retrouverai les mêmes freins…

Impossible de connaitre l’autre parfaitement, et tant mieux, quelle richesse ! Vous imaginez le potentiel de découvertes au quotidien .?!!

Alimenter la curiosité du couple, la curiosité de l’autre, permet de chaque jour découvrir une nouvelle facette, un nouveau personnage. Décider d’être chaque dans la direction de la découverte de l’autre est formidable !

Si l’autre pense ailleurs, c’est que vous lui avez autorisé ! Dans le sens où vous vous êtes peut-être un peu laisser aller, vous avez autorisé la routine à s’installer…

Chacun change au long de sa vie. Chacun a de nouvelles chose à connaitre et à faire découvrir de Soi.

L’ennui du couple n’est pas une fatalité. C’est le résultat de votre manque d’envie de découvrir sa différence. Qui dit que vous vous connaissez vraiment bien..?

Si votre ennui est sexuel, qui dit que l’autre a osé tout vous montrer, tout vous proposer..? êtes-vous allé à la rencontre de ses désirs, de ses fantasmes peut-être inavoués..? Qui vous a dit que ses fantasmes sexuels ne rencontreraient peut-être pas les vôtres..?

Le désir se construit, s’attise, évolue. Penser que vous avez tout fait et tout découvert est le reflet que votre propre imaginaire a posé ses limites du connu.

Osez démasquer cet inconnu que vous pariez connaitre par cœur ! Osez vous laisser surprendre, être étonné de ce que vous pouvez apprendre et découvrir ! Osez avouer que vous aimez que l’autre reste à sa place, parce que je préfère rester dans ma zone de “confort”, qui est une zone plutôt médiocre vu l’élan de votre histoire d’amour !

Car cet élan nouveau, ces fantasmes que vous aurez avec une personne nouvelle, je vous assure que vous pouvez les avoir avec celui avec qui vous avez déjà su créer de la confiance, du respect, de l’intimité… Et ce sera tellement plus agréable, plus complice… Faites en sorte que l’autre puisse vous regarder d’une façon différente et nouvelle, surprenante, désirable !

En ayant envie d’ailleurs, l’autre n’a pas obligatoirement envie de changer d’amoureux. Elle a envie de changement, mais qui interdit de changer votre histoire avec la même personne ..? Qui a dit que mon histoire nouvelle je devais la vivre à l’extérieur ..?

Croyez-moi, ce changement peut être bouleversant même de l’intérieur, avec celui que l’on croit connaitre ! Les bonnes surprises sont plus présentes que vous le pensez au sein même de votre couple, et c’est à vous de les faire vivre ! N’ayez pas peur de trouver en lui ce que vous pensez trouver ailleurs.

La seule façon de ne plus être fidèle à son infidélité est de pouvoir être honnête avec soi-même pour être honnête avec l’autre. Si vous avez des envies d’ailleurs, posez-vous la question de votre bien-être intérieur. De votre amour de Soi, de la qualité de votre confiance et de votre estime. Tant que vous ne serez pas clair avec vous-même, vous ne pourrez pas avoir une relation fluide et harmonieuse.

Aller voir ailleurs n’effacera malheureusement pas vos ombres et vos démons.

A vous d’inventer et de définir votre liberté et votre fidélité. Il n’y a pas de règle. Dire ou ne pas dire, à chacun de savoir ce qui lui convient, ce qu’il pourra admettre sans subir. Une tromperie secrète, qui permet à l’autre l’illusion de vivre, et si votre couple reste bien vivant et ne représente pas qu’une façade malgré l’adultère, sera dynamique. Une infidélité cachée à l’autre et à soi-même ne fera que subir peine et souffrance inutile…

La meilleure des relations est celle qui vous convient, celle avec laquelle vous êtes bien et épanoui.