Si vous avez du mal à vous engager dans une relation et que vos relations sont souvent en mode “je pars / je reviens”, c’est que vous êtes probablement un/une “évitant anxieux”, et voici pourquoi…
Beaucoup de gens ont un profil qui utilise inconsciemment la dynamique de l’évitement, l’évitant anxieux et sa tendance à s’enfermer dans un cycle de relations rupture/retrouvaille. Nous allons rapidement explorer les raisons de ce comportement et découvrir des stratégies pour rompre le cycle.
Si vous êtes dans le doute et que vous avez du mal à quitter vos relations, vous vivez certainement des cycles émotionnels qui vous font souffrir. Votre peur de l’engagement vous amène à subir ce qui vous semble être un enfermement et des contraintes, et a avoir envie d’éviter la relation.
Comprendre l’évitement anxieux et la peur de l’engagement
Lorsque l’on grandit avec une éducation qui nous rend insécure, en manque de confiance et d’estime, il est très fréquent d’avoir ressenti ce qui nous semble être des blessures, comme l’abandon ou/et le rejet, l’injustice et autres … Les évasifs craintifs ont tendance à avoir une vision négative d’eux-mêmes et des autres, ce qui cause de l’instabilité dans les relations, par manque de confiance en eux et aux autres. Ils craignent de revivre dans leur relation adulte ce qu’ils ont pu vivre en étant enfant.
Ils veulent une relation. Mais ils ont tendance à se sentir dépassés quand l’intimité augmente, ce qui les conduit à la panique et aux ruptures. Ils préfèrent éviter la relation, et ne pas s’engager, pour éviter de rouvrir et revivre la souffrance de leur blessure.
Caractéristiques clés des évasifs craintifs, de l’évitant anxieux :
Souvent, leur éducation émotionnelle ne leur permet pas de posséder les compétences nécessaires pour gérer leur vulnérabilité et ils disposent de systèmes de soutien limités en dehors de leurs relations amoureuses.
Ils affichent un caractère solide et fort, qui paraît n’avoir besoin de personne, mais ils aiment avoir des liens sincères et il est difficile pour eux de lâcher des partenaires avec qui ils ont partagé une profonde intimité et qui les comprennent vraiment . Ils deviennent anxieux et craintifs à l’idée de devoir briser le lien et de retrouver une nouvelle personne en qui placer leur confiance.
Comment briser le cycle de la peur de l’engagement
Aucun contact après la rupture : L’évitant anxieux est le profil type de la personne qui proposera de rester amis malgré la rupture. Ils veulent continuer de garder le lien, pour ne pas abimer leur estime et éviter de passer pour une “mauvaise personne”. Garder le lien est aussi un moyen de se rassurer en ayant la personne qu’elle connait très bien toujours disponible. Il est probable que vous ayez le doute sur votre rupture. Avant de rompre, pour évaluer vraiment votre état avec votre relation et votre partenaire, assurez-vous que votre partenaire n’est vraiment pas celui/celle que vous voulez, que cette relation ne vous convient pas du tout avec votre partenaire, et que vous pouvez vous engager à ne pas avoir de contact du tout pendant au moins six mois. N’oubliez pas que le moindre contact vous plongera de nouveau avec les souvenirs heureux qui vous ramèneront vers votre ex. Et que vous êtes parti pour de mauvaises raisons. Faire face honnêtement avec les raisons qui vous poussent à partir vous fera voir qu’il est rarement nécessaire de quitter, et plutôt intéressant de faire face à vos blessures et grandir…
Faire le deuil de la relation : Laisser le temps de ressentir et de comprendre les émotions associées à la rupture, ce qui permettra une véritable guérison. Comprendre que rester amis ne pourra pas vous permettre de vous libérer et de passer sainement à une autre relation, car le lien fort que vous avez établis avec votre ex sera fortement blessé lorsque votre ex s’affichera avec une autre relation.
Développer des réseaux de soutien : Construire des relations intimes en dehors de votre histoire pour répondre à vos besoins émotionnels sans compter uniquement sur les partenaires.
Travailler sur les traumatismes : Traiter les traumatismes et les blessures non résolus pour réduire la peur de l’intimité et pour développer des relations plus saines.
Cultiver son amour-propre : Apprendre à estimer et à valoriser son besoin de confort et de soutien émotionnel d’une manière saine, réduisant ainsi sa dépendance envers les partenaires amoureux.
Il est important de développer un réseau qui permet d’avoir un soutien émotionnel équilibré lorsque vous en avez besoin, afin de vous libérer d’une relation amoureuse sans vous sentir “piégé” et bloqué en pensant que seul votre partenaire pourra vous comprendre et vous soutenir émotionnellement.
Quelques séances de coaching personnalisées vous permettront de vous libérer de ce schéma évitant anxieux. Ne pas hésiter à découvrir comment se déroulent les séances de coaching.