Couple : c’est quoi, un Couple..?

Ah Ah ! Dès le choix du titre de cet article, je me pose la question du “bon” titre… Devrais-je dire ” les secrets d’un couple heureux..? ” ” …un couple qui fonctionne..? ” ” un couple sans nuage…? ” “..pour une relation amoureuse au top ..? ” ” ..réussir son couple…? ” . C’est en fiat un peu tout ça que je vous propose de découvrir.

Vous vous êtes rencontrés, le désir s’est invité, l’amour semble pointer son nez… Vous vous voyez régulièrement avec plaisir, et ce qui change d’une relation amicale, vous faites l’amour avec cet autre que vous allez forcement découvrir petit à petit. Vous êtes seul à savoir à partir de quelle période on vous définit “en couple”, à l’instar du cocasse statut Facebook !

Tout ce qui suit, je le rappelle, est le fruit de ma propre expérience et de ma formation de coach spécialisé en gestion des émotions. Ce que j’exprime par cet article traverse donc mon prisme. Je ferai en sorte d’être le plus objectif possible. Ayez conscience que c’est malgré tout une partie de mes pensées sur le couple que je vais vous exposer. Ma vérité, pas une règle absolue à suivre à la lettre.

Deux Êtres Différents

Le couple est donc la rencontre de deux êtres. C’est formidable s’ils s’aiment, si ils sont amoureux (l’un ne va pas obligatoirement avec l’autre, et ça ne pose aucun soucis). Et aimer, c’est apprendre à prendre soin de soi tout apprenant à prendre soin de l’autre.

En tout cas, on pourrait définir le couple comme la réunion régulière de deux personnes qui ont en commun un désir amoureux, le désir d’aimer. Et d’être aimé, en toute liberté. C’est aussi une institution proposée par la société. Être en couple est souvent perçu comme un objectif logique d’une vie que l’on doit réussir. En ce sens, l’inconscient nous mène vers ce que l’on pense comme une obligation de suivre le schéma familial, et faire mieux que nos parents si on pense qu’ils n’ont pas réussi leur couple. Ou au contraire, bannir ce schéma en évitant si l’on pense que le couple va enfermer. Là se pose la question : dois-je réussir mon couple pour réussir ma vie, ou inversement..?

La difficulté de l’amour et du couple se trouve dans la liberté de chacun à laisser l’autre Être et s’épanouir, de façon à ne jamais tomber dans la dépendance affective. De l’importance d’apprendre le détachement.

Nous sommes tous le fruit, le résultat de ce que nos parents et la société ont façonné pour nous. Nous avons grandi et avons été construit par l’expérience de ce que nous avons vécu dans un environnement donné. Ça n’a rien d’anodin pour nos rencontres et le couple qui suivra. En grandissant dans un environnement sécure, avec des parents encourageants et respectueux de notre autonomie, nous serons capables de proposer un environnement aimant et plutôt sécurisant, valorisant. Au contraire, avec des parents qui ont traversé des difficultés, vécu dans un environnement moins sécurisant et avec plus de restrictions à développer notre confiance, on risque fort de se retrouver dans des relations instables et dans lesquelles nous allons avoir du mal à nous épanouir. A partir de là on pourra avoir un inconscient du couple heureux, libre et ouvert, ou au contraire sources de conflits, de contraintes et d’empêchements.

Qu’on vive sous le même toit ou pas, le couple est une rencontre, le rapprochement de deux identités particulières, uniques et au départ authentiques. Je précise “au départ” car une belle majorité vit le couple de façon frustrée, voire malheureuse. La faute à l’effacement, pendant un temps plus ou moins long, de l’une des personnalités du couple. Aujourd’hui, pas besoin d’être “officiellement” engagé pour définir un couple.

Vouloir faire vivre votre couple en étant déseperement et régulierement en demande d’amour aupres de l’autre, ne fera qu’alimenter votre souffrance et votre dépendance. Imaginez : les coups de fil que vous recevez de la part des entreprises qui veulent vous vendre quelque chose… A force, vous répondez par la colère et vous bloquez le numéro. En couple, idem. Plus vous serez en demande, moins vous recevrez. Plus vous offrez sans vouloir recevoir, plus vous recevrez. Alors donnez, offrez votre amour sans compter ! D’ailleurs, l’amour coûte quoi ? Rien ! absolument rien ! Et plus vous vous aimez vous-même, plus vous serez rempli de votre amour de vous-même, plus cet amour sera débordant et vous aurez envie d’offrir !

Heureusement, on ne peut pas généraliser et dire qu’un couple est forcement difficile et malheureux. Beaucoup de couple vivent leur relation amoureuse dans le bonheur, et c’est tant mieux ! Mais alors, quel est le secret d’un couple heureux..?

Vous dire qu’il y a un secret serait dire qu’il y a une recette, un canevas à suivre à la lettre pour avoir une relation de couple parfaite. Et ce n’est pas le cas ! Car la vie d’un couple est mouvante, elle bouge, elle vit, au travers de sa durée et justement grâce à la personnalité de chacun. Il y a des moments joyeux, des moments plus tranquilles, des moments tristes, et même, parait-il, des séparations ! Ne pensez pas que votre couple ne sera jamais séparé : même si vous filez le parfait amour, la mort viendra à bout de votre belle histoire, désolé…

Le couple, c’est faire en sorte de partager de l’intimité, en cohérence et en harmonie. Il est intéressant de noter l’écart entre notre envie d’amour, notre perception du couple, forcement idyllique, et une réalité souvent moins fluide. Et ce dans le Monde entier. C’est là où s’invite la proposition ” vous prendrez bien un nuage de psychologie dans votre thé..? ”

Le couple est le lieu de désir et de liberté. Si ce lieu de liberté est déséquilibré, parce que mal compris ou mal accepter par l’un ou l’autre, vous ouvrez la porte à l’angoisse de la dépendance affective, à cette peur de ne pas être aimé, entretenue par 98% des êtres.

Puisque c’est l’amour qui a rassemblé, soyez conscient que vous avez tout intérêt non seulement à savoir offrir votre amour sans conditions, et surtout, apprenez à recevoir. Ayez conscience aussi que, comme nous avons chacun nos apprentissages, en fonction de nos parents, tout le monde n’offre pas l’amour de la même façon. L’autre exprime son amour peut être d’une façon qui peut vous faire penser qu’il ne vous aime pas. Par exemple, vous avez eu l’habitude d’avoir la représentation de l’amour avec du contact, des caresses, des bisous, des câlins. Et vous êtes avec une personne qui exprime son amour avec des attentions au foyer : elle prends du temps pour faire des repas succulents par exemple. Et par contre, elle profite de votre moment d’amour intime pour vous montrer à quelle point elle vous aime. Être attentif à ça évite bien des déceptions.

Pour avoir un couple heureux et harmonieux, un couple qui dure avec le moins d’encombres possibles, il est nécessaire d’accepter un nuage de psychologie dans votre histoire d’amour. Il est important de savoir comment chacun fonctionne, et de respecter cette liberté d’être pour établir une relation qui vous deviendra facile. C’est ce que ma formation de coaching des émotions m’a permis, et je me propose de partager avec vous ce que j’en ai appris.

1 + 1 = 3

La relation amoureuse et le couple est la réunion de 3 entités :

• TOI
• MOI
• NOTRE RELATION

Tant que ce trio est respecté, vous aurez de grandes chances pour une belle histoire d’amour. Dès que ce trio n’est plus respecté, le déséquilibre est là et votre histoire fonctionnera mal. Vous serez dans un schéma de dépendance et de demandes d’amour constamment insatisfaite.

Décider d’être en couple est se mettre ensemble sur le chemin de la Vie. Et chacun sait que, même seul, la vie n’est pas un long fleuve tranquille. Le couple fonctionne au travers de nos émotions. Impossible de vivre sans nos émotions. Forcement, ces émotions amènent des confrontations où l’on va partager des joies et des moments plus difficiles. Il fonctionne aussi, je le répète, sur des règles imaginaires, des croyances que l’on reproduit d’après ce que notre parcours de vie nous a appris.

Si vous voulez une belle histoire d’amour sans jamais rencontrer de confrontations qui risquent d’ouvrir des conflits, arrêtez tout de suite votre relation, c’est impossible ! Si vous rencontrez le Prince Charmant, qu’il a le sourire chaque jour sans un mot plus haut que l’autre, c’est que votre histoire a duré 2 semaines et que vous vous êtes juste vus pour faire l’amour de façon passionnée, ou c’est que le type a un problème qu’il vous cache ou que vous ne voulez pas voir… Vous avez peut-être même fait l’amour avec un robot, allez savoir ! LOL

JE suis | TU es

Une vie à deux, c’est le partage d’un espace intime, plus ou moins grand, plus ou moins confortable, ce sont des confrontations ( être confronté aux différences de l’autre ) , des conflits, des points de vue différents… Et c’est ce qui fait la richesse d’une vie de couple ! Voudriez-vous vraiment une vie plate, où chacun dit “oui” à l’autre tout le temps, où rien n’est échangé de façon personnelle…?

Non, n’est-ce pas ..? Zut ! C’est pourtant ce qu’il se passe souvent, et c’est bien la raison des ruptures amoureuses. Le Toi -Moi -La Relation est rarement compris et on vit au travers du regard de l’autre pour ne pas perdre son amour ! On devient dépendant sans s’en rendre compte.

Nombreux sont les témoignages des personnes que j’accompagne ou la femme, le plus souvent, accepte ce rôle à son insu : elle s’efface pendant un temps, qui peut s’avérer long (plusieurs années), pensant respecter le jeu de la relation. Une pratique qui semble suivre le conditionnement de la société, qui a imposé le Mâle comme référence tenant la barre du couple. On a soif d’égalité dans le couple, mais les croyances ont la tête dur ! Et au bout d’un moment, lorsque la femme veut devenir de plus en plus elle-même, vivre qui elle est, ce qui est légitime, les tensions se posent et les conflits apparaissent. L’homme découvre une dame qu’il ne connait pas et qui lui convient beaucoup moins.

Il est vital de comprendre dès le départ que le couple n’est pas cette illusion Hollywoodienne où l’on ne fait qu’un ! Cette idée fusionnelle est une catastrophe de dépendance ! Le couple c’est MA personnalité + TA personnalité qui se rencontrent et se complètent, qui apporte la richesse indispensable à la diversité et à la liberté quotidienne.

C’est la superposition de deux cercles qui représentent chacun l’un et l’autre. Ces cercles ne s’accroche pas l’un et l’autre, l’un et l’autre se rapproche et se superpose sans empêcher la liberté de chacun. Aucun des cercles n’empêche l’autre d’être libre et d’exister.

Grâce à une autonomie libératrice de la femme, beaucoup de couples aujourd’hui vivent par forcement sous le même toit. Ce point peut porter à discussion, car il peut révéler une difficulté face à l’engagement et la vie à 2. Il est compréhensible que l’on peut avoir énormément d’amour pour l’autre, sans pour autant partager constamment notre zone d’intimité. En vivant ensemble, on devra d’ailleurs faire en sorte de partager cette zone d’intimité commune. Trouver une pièce dans la maison qui permet ce besoin d’intimité est important. On pourra lire, travailler, jouer de la musique ou se reposer sans être déranger et avoir à se justifier.

Pour avoir un couple parfait, il est fondamental de respecter cette notion de personnalité, de liberté et d’identité individuelle. D’ailleurs, vous avez rencontré l’autre et il vous a plu parce qu’il a ses particularités : il est musicien, il peint, il bricole, il est drôle, il fait la cuisine, il est indépendant, il est à l’aise avec les chiffres, il est méticuleux …etc… Étouffer sa personnalité et le vouloir comme VOUS le voulez est le chemin le plus sûr vers les disputes et la rupture.

Chacun apporte au couple son identité, et c’est ce qui va le faire vivre en pleine forme ! Être curieux de l’autre et de sa différence est la garantie d’une vie de couple harmonieuse et épanouie.

L’inconscient, poison du Couple

Lors de votre rencontre, c’est cette différence qui vous a attiré. Néanmoins, inconsciemment, nous recherchons chez l’autre une partie de nous-même. C’est l’effet miroir. On aura donc tendance à remarquer ce qui nous plait moins chez l’autre, car nous y voyons surtout ce qui nous déplait chez nous, mais que l’autre nous montre. On fera ce qu’il faut pour gommer , ne pas voir ces traits qui nous déplaisent. Inconsciemment, nous refusons de faire face à ce que l’on pense être nos propres défauts. Et c’est là que la difficulté de communication commence.

Inconsciemment, on recherche dans le couple le confort du foyer de nos parents, car l’enfant que nous avons conservé en nous garde cet imaginaire qui alimente le fantasme d’une relation idéalisée. Je ferai comme mes parents, ou mieux que mes parents, ou pas du tout comme mes parents. Si cet imaginaire garde des souffrances du couple parental, les freins inconscients viendront saboter régulièrement mon envie pourtant consciente d’aimer et de réussir ma vie amoureuse. Il peut être enfoui une peur du rejet, de l’abandon, de l’humiliation, de la trahison ou de l’injustice. Ces peurs vont être projetées sur l’autre qui deviendra l’alibi idéal du mauvais fonctionnement du couple.

C’est la faute de l’autre, c’est bien connu ! Or, ce n’est JAMAIS la faute de l’autre, ni 50/50. Nous sommes chacun responsable de nos actions, de la création de notre couple au quotidien, et donc du mauvais fonctionnement. Et si vous me dites ” oui mais, c’est sa faute si j’agis comme ça ..! ” je vous répondrai que non, c’est vous qui acceptez de recevoir son comportement et c’est vous qui déclenchez votre propre comportement. Personne d’autre que vous ne vous impose à agir comme vous le faites.

JE suis | TU es … C’est ce qui forme et qui fait vivre un couple, la réunion de personnalités. Un couple qui fonctionne bien, c’est un couple qui accepte que chacun ait sa personnalité, et donc sa différence : je pense un peu différent, je cuisine un peu différent, mes goûts culturels sont peut-être un peu différents..etc … Ce n’est pas pour ça qu’ils sont mauvais et à bannir. Et en aucun cas je dois avoir un regard jugeant et critiquant. Il est important d’ouvrir sa curiosité , pour ouvrir les possibles. Et admettre la richesse de la différence. Accepter une différence qui vous gêne dès le départ est le chemin assuré d’une rupture annoncée. Vous la comprenez et l’acceptez sans jugement, sans revenir dessus, et votre couple fonctionnera à merveille. Il est comme ça, on ne le changera pas. Seul lui pourra avoir la volonté de changer un jour, si ça devient utile et nécessaire. Et surtout ne pas vouloir changer l’autre pour qu’il corresponde à mes exigences !

Ça ne veut pas dire que je dois accepter tout et n’importe quoi. Car ça marche dans les 2 sens. J’ai MES différences, Tu as TES différences. N’avoir aucune personnalité différente dans votre couple est avoir une vie de couple sans âme et plein de routines. Personne pour apporter une nouveauté, quelque chose qui change.

” Regarde ce que j’ai découvert aujourd’hui ” ” Tiens qu’est ce tu penses de ça …? ” . C’est grâce à ces apports que chacun va pouvoir faire vivre son Être et pouvoir se sentir épanoui dans le couple.

La différence : la vraie Liberté du Couple

Si j’aime le rock et l’autre aime l’opéra, il aime les longues marches le We et je préfère être tranquille à la maison, on peut faire découvrir mais en aucun cas imposer. L’envie et le désir qui ne se manifeste pas aujourd’hui n’a rien de grave, il s’ouvrira plus tard. Puisque l’amour et le désir sont le moteur du couple, s’apercevoir qu’on est en désaccord ouvre la curiosité et ne peut en aucun cas être la raison pour ouvrir la porte d’un désamour . Ce ne serait que nier, fuir et ne pas faire face aux interrogations personnelles que vous vous devriez d’avoir.

On parle de “vie de couple” . La vie a son lot de réactions émotionnelles. L’autre ne peut pas être celui qui comble vos manques d’amour et qui répare des problèmes que vous seul pourrez comprendre et réparer. Je ne parle pas d’un robinet qui fuit, d’une ampoule à changer ou d’un bouton à recoudre. Lorsque vous déterrez une confrontation, c’est une vraie chance ! Posez-vous et faites en sorte d’écouter votre ressenti : qu’est-ce que cette frustration, cette colère ou cette peur est en train de me signaler, de me raconter..? Pourquoi j’ai peur quand il va voir ses copains pour une bière devant un match de foot ..? Parce que j’imagine qu’il me ment ..? Pourquoi je me mets en colère quand je dis ceci ou cela..? Parce que je veux absolument avoir raison et ne pas entendre son point de vue ..? Peur de perdre le contrôle ..? Posez-vous sincèrement ces questions lorsque ça arrive…

Vous aurez alors le secret de la sérénité de votre couple. Il est très important de savoir respecter la liberté de chacun : la liberté d’être, de dire, de faire, sans que l’inconscient me ferme dans ses modèles et ses croyances. Le couple n’est pas un carcan qui empêche ! Au contraire ! C’est vraiment un espace où chacun sait vivre son autonomie en toute confiance, en pleine conscience, où chacun a cette formidable opportunité d’échanges, de découverte de l’autre, et de dynamiser son amour.

Faire vivre la liberté du couple, c’est faire vivre notre propre épanouissement. Avoir la confiance absolue de laisser l’autre Être, tout simplement. Il est inutile de faire vivre vos suspicions fantasmées. Si vous êtes en mal être dans votre couple, ayez bien conscience que vos peurs sont purement imaginaires. A moins que vous soyez en relation avec un pervers ou un menteur avéré, bien sûr ! Là, le couple est impossible, on est d’accord.

L’amour et le désir d’aimer porte magnifiquement la liberté d’inventer notre liberté d’être et de vivre ensemble, sans jugement et sans craintes. Les conflits que nous attribuons à notre couple sont en vérité la projection de nos propres conflits intérieurs, nos propres peurs de l’inconnu, que l’on exprime très maladroitement à l’autre au travers d’une colère, de reproche, de jalousie.

Communiquer pour se Découvrir Soi-même

Nous avons nos différences, et nous avons aussi nos ressemblances, nos rapprochements, nos mises en commun, nos cohérences. Cela crée la confiance, l’intimité, la reconnaissance mutuelle nécessaire au bon fonctionnement du couple.

Pour cette raison, il est important d’aller à la découverte de Soi si on pense être en proie à des souffrances qui nous empêchent de vivre notre couple de façon épanouie . La connaissance de Soi est la clé de la connaissance de l’autre et d’un couple heureux.

Lors des moments difficiles, interrogez-vous sur la cohérence et les raisons de vos réactions. Vous verrez qu’au fond, l’autre n’y est souvent pour rien.

En fait, le secret d’un couple heureux se concentre surtout sur la qualité de communication que vous allez savoir établir. qualité de communication avec vous-même, et qualité de communication avec l’autre.

90% des problèmes de couple viennent d’un problème de communication avec l’autre. Communiquer avec l’autre, c’est savoir l’écouter. Savoir écouter, c’est savoir se taire. Lorsque les choses sont mal dites, il ne peut y avoir que du mal entendu … il est très important de dire les choses pour avoir un couple serein. Et la colère n’est jamais un bon moyen de faire passer un message, même si nos émotions doivent absolument être exprimées. Lorsque nous communiquons, nous émettons un message, qui va être reçu et surtout perçu, interprété. C’est inéluctable. Tu me dis quelque chose, je le reçois, je dois le décoder. En clair, ce que l’on pense dire avec clarté et évidence ne l’est pas forcement pour l’autre. Surtout, il s’agit de notre propre évidence, apprise dans NOTRE façon de percevoir le Monde. L’autre n’a pas la même façon de percevoir le Monde, car il n’a pas grandi de la même manière que vous. Et tous les êtres humains fonctionnent de cette façon. D’où l’idée que l’herbe ne sera pas forcement plus verte ailleurs.

En prenant du temps pour nous accorder de la bienveillance, du respect et de l’attention à nous-même, l’autre en aura aussi le bénéfice. Votre couple sera en pleine forme si vous apprenez à connaitre vos propres valeurs et si vous apprenez à les faire respecter. Savoir vous affirmer et apprendre à ne plus avoir des OUI de complaisances, mais des NON respectueux de l’autre et de vous-même. Le NON de l’instant peut ouvrir sur un OUI 1h plus tard. Pas la peine d’en faire un plat ! Nous sommes responsables de nos ressentis, et nous devons assumer ce qu’il se passe en nous.

Une bonne communication permet de dépasser notre propre conflit intérieur. C’est pour ça qu’il est important de savoir reconnaitre quand on se trompe, et d’accepter de pouvoir remettre en question nos propres vérités. Car nos vérités ne sont pas celles de l’autre, elles ne créent pas une réalité, et doit être en mesure d’accepter cette différence pour apporter de l’harmonie dans mon couple. Être en mesure d’accepter la différence de point de vue apportée par l’autre suppose “un prix à payer”. Pour moi-même, c’est une remise en questions de mes croyances, de ce que je pensais vrai, de mes attitudes, de mes comportements. C’est aller vers un changement vers l’inconnu, vers quelque chose que je pense ne pas savoir maitriser ou ne pas pouvoir apprendre. Ouvrez les possibles, ne vous enfermez pas avant d’avoir essayer de faire d’une façon différente.

On ne change pas l’Autre

Lorsque quelque chose ne fonctionne pas, ou est mal entendu, essayez d’une façon différente. Si ça ne fonctionne encore pas, faites encore différent. Lorsque vous allez à l’étranger, vous savez vous faire comprendre. Dites-vous que cet autre en face de vous et que vous aimez est quelqu’un qui peut avoir du mal à parler votre langage. Avoir ça en tête règle beaucoup de chose, vous verrez !

Gardez ça en tête = Quand je dis quelque chose, qu’est-ce qu’il comprend…? L’inconscient est toujours le plus fort, c’est pour ça qu’il n’y a pas la même évidence pour l’un et l’autre. Dès que vous vous dites “mais c’est pourtant évident” c’est que vous vous êtes trompé de langage. A vous de savoir si vous voulez vraiment vous faire comprendre et avoir une belle relation de couple, ou pas

Le changement amène aussi un “prix à payer” pour l’entourage et votre conjoint, qui vont avoir une réaction de défense, apporter des contradictions, car ils ont peur de vous voir changer et de ne plus pouvoir communiquer avec vous comme avant. ils ont peur de ne plus être à la hauteur, ils ont peur de leur propres incompréhensions, ils risquent de vous juger. Une bonne raison d’être encore plus à l’écoute et bienveillant

Oser votre remise en question et votre changement ne doit pas éveiller de craintes. Vous ne changerez pas pour devenir un autre, mais pour devenir enfin vous-même. Avoir le courage de reconnaitre ce besoin de travail sur Soi est un vrai bénéfice pour votre couple et permet de développer l’indispensable confiance et estime de Soi si importante pour éviter la dépendance affective, et apprendre le détachement. Le détachement n’a rien d’égotiste. C’est cette capacité formidable de développer le respect de Soi et de l’autre, cette humilité, cette compassion, cette confiance et cette bienveillance qui nous libère du regard de l’autre.

Le détachement permet d’exploser ce besoin imaginaire que je ne suis rien sans l’autre, que j’ai absolument besoin de son amour pour exister. Le détachement me permet de comprendre que JE suis, et ce même en l’absence d’un autre. D’oublier le ” tu es tout pour moi “. Non, l’autre n’est pas le TOUT pour vous ! La 1ere personne que vous devez apprendre à aimer pour avoir une relation au top, c’est VOUS !

En apprenant à repérer vos dysfonctionnement récurrents au sein de votre relation amoureuse, vous apprendrez à retrouver la confiance en vous et la confiance en l’autre. Pas de communication = pas de confiance / pas de confiance = pas de désir / pas désir = pas de couple …

Les Fantasmes

Et une fois le système de communication compris, ne pas hésiter à faire vivre vos fantasmes. C’est aussi l’une des clés de la liberté du couple.

Le fantasme n’est pas essentiellement sexuel. Petit vous aviez le fantasme de votre vie d’adulte : je serai infirmière, pompier, femme d’affaires, j’aurai une maison, des enfants , j’habiterai à la montagne …

Aujourd’hui vos fantasmes peuvent être un voyage, découvrir une cuisine, acheter une voiture, faire du sport pour avoir telle allure… ou n’importe quoi d’autre. Et bien sûr, il y a les fantasmes sexuels. Faut-il les faire vivre, les réaliser …? Il n’y a pas de règle ! A vous de voir ce que vous pourrez en tirer comme plaisir. Le fantasme est idéalisé, active l’adrénaline. La réalité est souvent loin de notre fantasme, une fois réalisé. Si je veux réaliser mon fantasme de saut en parachute ou de voyage en terre inconnue, j’aurai certainement plus de plaisir par le fait de le réaliser avec cet autre que j’aime, plus que de par la réalité de la chose accomplie.

Mon voyage en Afrique, je le rêve, je l’imagine, avec tout mon parcours, les images que j’ai pu voir dans des films, en lisant un livre. La réalité peut être moins glamour et plus brutale. Mais peu importe, je l’aurais vécu avec la personne que j’aime et ça aura produit l’effet voulu.

Le fantasme sexuel existe avec les images que je peux avoir pendant que je fait l’amour. Et les mots que je vais pouvoir exprimer. Mon fantasme a-t-il vraiment besoin d’être matérialisé..? C’est propre à la volonté de chacun. Et en ce sens, on doit respecter véritablement la volonté de faire de chacun, sans obliger l’autre pour nous faire plaisir. Ce serait une terrible déconvenue, quel que soit le type de fantasme.

Vous voyez qu’il y a beaucoup à dire sur la façon d’avoir un couple heureux, et peut être que cet article sera développé. N’hésitez pas à me faire part de vos commentaires si vous avez des interrogations.