Avec l’infidélité, la peur de l’engagement est l’une des raisons qui empêchent un couple de s’épanouir et d’être heureux. A ne pas confondre avec la peur de l’attachement, la peur de l’engagement dans un couple est une dissonance, une ambiguïté qu’il est important d’oser identifier et de travailler si vous voulez véritablement une belle histoire d’amour qui dure.
Si vous avez peur de l’engagement dans un couple, cet article devrait vous éclairer afin de vous ouvrir sur un regard nouveau concernant l’implication utile dans une relation.
Depuis les années 60/70, le vent de libération des mœurs sexuelles a bouleversé les schémas de la vie à deux. La génération actuelle a aussi une idée du couple plutôt libérée. Tant mieux ! Mais comment ne pas faire l’amalgame entre liberté et engagement dans un couple..? Malgré un nombre de mariages important (env 220000/an) le nombre de divorces ( 1 mariage sur 2 ) et de séparations reste élevé. Seul le chiffre “divorce” étant officiel, le nombre de séparations étant impossible à connaitre.
C’est quoi, s’engager en couple ..?
Beaucoup de gens ont cette idée de l’engagement dans le couple comme un schéma de contraintes qui les empêcherait de vivre eux-même comme ils le voudraient. Sauf qu’entretenir cette pensée est non seulement loin de la réalité, mais surtout une contradiction qui pose un énorme frein à qui voudrait former une relation de couple solide et durable !
On évite les rencontres avec les proches, on a toujours une bonne excuse pour décaler un projet, on ne se confie pas, la relation va trop vite, il me faut du temps, on doit apprendre à se connaitre… j’en passe, et des meilleurs ! C’est ce qu’on appelle des “évitements”, qui rallument des évènements douloureux, souvent vécus pendant l’enfance, ou en lien avec une relation passée, amoureuse, familiale ou amicale, et qui a laissé un souvenir difficile… C’est encore notre enfant intérieur qui exprime ses blessures. Si vous avez l’intention de former un couple heureux, ne pas hésiter à débloquer ce qui vous empêche de vivre pleinement votre relation de couple.
S’engager dans une relation n’est pas synonyme de perte de liberté au sein de mon couple, ni l’ouverture du droit au contrôle de la part de l’un ou de l’autre des partenaires. Bien au contraire ! Faire signe d’une volonté de s’engager est la voie Royale vers le renforcement de la confiance, de la découverte, de la complicité et de tout ce qui rassure et construit le bonheur d’une relation. Il y a une nette différence de longévité et de qualité de relation avec des couples qui ont conscience de la nécessité d’un engagement et les autres. Les couples les plus heureux se rencontrent dans la catégorie “engagés”.
L’engagement ne peut pas être vu comme un espace de contraintes ou de menaces à respecter, sous peine de conséquences plus ou moins dures ! L’engagement est un témoignage indéniable du respect que j’ai pour Toi, et de l’amour privilégié que je suis heureux de t’offrir et de partager avec Toi.
Pourquoi j’ai peur de l’engagement
La peur de l’engagement dans ma relation met en lumière une ambiguïté qui amène des dissonances. En clair, je suis tiraillé entre un choix qui m’empêche d’obtenir ce que je désire : être heureux en amour avec mon couple ! On parle ici de couple. On ne parle pas de la décision que certains peuvent avoir de vivre avec un partenaire changeant souvent, du coup, pour établir qu’il n’y a pas de relation de couple. C’est un choix autant respectable que de vouloir s’engager avec un seul partenaire pour une durée … la plus longue possible ^^ Avoir plaisir à papillonner peut être une décision de l’instant, éphémère, suite à une rupture et/ou des désillusions amoureuses. Si cette décision s’avère plutôt permanente, il y a peut-être à creuser du côté de la peur de l’engagement ou la peur de l’attachement.
Faire le choix du couple, c’est admettre un engagement. Ne dit-on pas “on s’est engagés..!” ..? Lorsque je désire être en couple, je désire m’engager de façon implicite au respect de quelques règles qui permettront de dire ” on est en couple! “. Effectivement, qu’elles soient pour proposer une liberté que l’on définit ensemble ou pour poser un cadre strict, être en couple suppose des règles que chacun pourra suivre. Et établir une règle n’a rien de rigide. Une règle est surtout un rituel proposé à soi-même et/ou partagé.
Penser que le couple et mon histoire d’amour seront sans nuages est une illusion. M’engager auprès de notre histoire permet d’en être conscient et m’ouvre vers la garantie d’un soutien mutuel, non seulement pour te montrer ma motivation à créer des éléments qui vont apporter de la joie pendant notre relation, et aussi t’assurer de mon soutien quand les choses seront des fois un peu plus difficiles.
Alors c’est sûr, la rencontre est rarement loupée, et rarement en prévision d’un échec lamentable. On ne rencontre pas quelqu’un en se disant ” cool, on va se planter ! “. Non ! On se rencontre et forcement, tout roule bien, c’est merveilleux. Au début . Et puis le quotidien s’installe, il y a le bon, et le moins confortable. A notre époque, nous avons le privilège d’une société qui ne juge plus autant les séparations. Il devient “normal” d’avoir des parents divorcés/séparés. On peut même avoir l’impression que beaucoup ne se casse plus la tête : la 1ere dispute est le bon prétexte pour rompre la relation !
Si les séparations sont aujourd’hui admises et les divorces bien plus faciles qu’avant, pour autant, cela ne règle pas la façon du savoir vivre en couple ! Savoir vivre en couple, c’est être conscient de l’engagement auquel je vais impliquer une partie de mon Être pendant un temps certain. D’ailleurs, entre nous, si vous avez déjà dans le coin de la tête une durée de vie annoncée de votre relation…. on se comprend !
La magie parfaite de l’engagement du couple serait de faire cohabiter en conscience une partie ” je sais qu’il y a des règles, établies ensemble ” et une partie ” je sais que nous sommes véritablement libres l’un et l’autre ” . En amenant les choses de cette manière, il me semble que cette relation ira très très loin ! Rares sont les couples heureux qui n’ont pas cette notion, cette philosophie de Vie.
Penser l’engagement comme une contrainte qui vous empêchera d’être ou de faire, c’est vous tromper de signification et aller droit dans le mur. C’est surtout avoir la conscience de notre motivation commune de s’épanouir ensemble, d’avoir une confiance mutuelle, une complicité qu’on n’aura pas avec un ami, des créations et des partages privilégiés. C’est entretenir chaque jour la qualité de l’amour de notre relation. L’engagement peut être marqué d’une façon officielle, à la faveur d’un mariage. Ça ne garanti en rien la séparation. Et l’engagement peut être implicite. Je pense qu’il l’est dans les 2 cas. Il y a toutes ces choses que l’on ne dit pas et que l’on veut évidente dans notre engagement, dans notre relation.
Et c’est surtout là que les choses coincent …! Puisque l’on est en couple, on pense que tout est évident, et que l’on n’a rien besoin de spécifier à l’autre. En fait, l’autre m’aime, et comme il m’aime, il doit savoir sans que je lui dise .. Bah voyons, Lucette, t’as raison ! Ce qui est évident pour vous ne le sera malheureusement pas pour l’autre. Car nous avons grandi avec un modèle, un environnement qui nous a conditionné. Il y a des gens gens qui vont donner la priorité à leur travail, à des caresses, d’autres à des démonstrations plus discrètes, à leurs enfants, ou à leurs amis… bref, toutes ces petites différences du vivre ensemble qui font basculer votre amour idéalisé en frustrations non exprimées. Sauf qu’un jour, on n’en peut plus, on étouffe, on explose de ne pas avoir dit et de ne pas être entendu ou compris par l’autre : c’est la rupture qui pointe son nez !
Fuir l’engagement systématiquement, en pensant à chaque fois que ce sera plus col ailleurs, c’est fuir une partie de l’engagement envers soi-même. Quand je m’engage avec l’autre, j’engage une partie de moi. D’où l’importance d’une bonne construction d’amour de Soi, de confiance et d’estime de Soi !
La peur de l’engagement dans une histoire sérieuse révèle une blessure profonde qui a déstabilisé la bulle du respect de Soi : l’amour de Soi, la confiance en Soi et l’Estime de Soi ont été abimés. Je m’en remets affectivement à l’autre, sur lequel je demande un soutien affectif permanent et inconscient, puisque je n’ai pas la force émotionnelle de ME faire confiance, de m’aimer suffisamment pour me sentir affirmé et libre de m’épanouir tel que je suis , sans avoir besoin de l’autorisation de l’autre. Il s’installe un jeu conscient/inconscient où repose ma dépendance envers l’autre. En me sachant dépendant de l’amour de l’autre, je ne veux pas prendre le “risque” de me faire mal si la relation s’arrête. Et la relation ne tiendra pas, puisque mon insécurité affective me poussera à agir pour saboter ma relation …
Pourquoi je dois Exprimer mon engagement
De façon implicite ( donc non exprimée parce que “évidente” ) , on veut un couple d’une certaine façon : fidélité, exclusivité, soirées, balades, diners romantiques, vacances, maison, vêtements et que sais-je encore …! En idéalisant votre couple sans jamais exprimer vos désirs, vos attentes, vos besoins mutuels, sans définir ce que l’un et l’autre est prêt à engager pour lui, pour l’autre et pour la relation, vous comprendrez que votre belle histoire est mal écrite dès le départ. Un peu comme une série qui se cherche et qui propose des rebondissements tirés par les cheveux à chaque épisode. On y croit mal… et on quitte la série, pour une qui sera moins bancale !
Pour votre couple, c’est pareil ! On sait dès le départ, ou disons quelques semaines/mois après, que l’on a la volonté d’une vraie histoire, construite pour de bon avec l’autre. Donc, on est prêt à s’engager. Alors autant le dire ! Autant dire ce que l’on peut apporter, ce que l’on a envie d’apporter, et ce que l’on veut recevoir de l’autre. Définir des règles d’engagement dès le départ n’a rien de dément, au contraire. Vous pourrez faire face à l’acceptation ou au refus modéré de l’autre immédiatement ! L’idée n’est pas forcement de dresser une liste et de la lire lors d’un diner, et de demander une signature à la fin du repas, avec mention lu et approuvé ! LOL ! Mais de dire les choses, comme bon vous semble, petit à petit au fur et à mesure des découvertes, ou plus ouvertement lors de l’installation de votre couple.
Ça parait surprenant, mais c’est autant utile qu’efficace ! Comme ce n’est pas conventionnel, c’est un schéma face auquel on aura plutôt peur … de faire peur à l’autre avec nos demandes. Sauf que ce sera bien plus épanouissant de savoir clairement ce que l’autre aime ou n’aime pas, que d’y aller à tâtons pour deviner les choses. Car encore une fois, ce que vous devrez deviner passe d’abord par votre propre filtre, vos propres façons de faire, qui ne sont pas celles de l’autre.
Dans mon engagement pour mon couple, je m’engage à pas mal de chose de façon implicite : je m’engage à accepter les différences de l’autre, sans juger. Je m’engage à assumer mes propres comportement et les comportements que nous aurons pendant notre relation.
L’engagement n’est en rien une contrainte, mais la volonté du respect de l’autre, de la relation et de moi-même. Il est clair que si vous percevez la relation et ses règles comme une contrainte de cases à remplir, restez célibataire !
S’engager en relation, c’est avoir conscience que l’on vivra des choses impossibles à vivre seul. Beaucoup seront agréables et confortables, quelques unes seront moins confortables…
S’engager, c’est être quasi sûr de ne plus se casser la tête pour avoir quelqu’un à ses côtés pour partager les bonheurs et les difficultés du quotidien. Avouons-le, être en couple “assure” le fait d’avoir un partenaire de jeux sexuels dès qu’on en a envie. Car pour tout le reste, on a des amis, non ..?
Un couple engagé est un couple heureux ..?
Alors oui, s’engager propose de s’investir. Et ce qui est bien c’est que ça fonctionne dans les deux sens. Je m’investis, et toi aussi. Investir n’est pas un gros mot ! C’est esquisser une idée de ce que pourra être notre avenir ensemble. Il est bien évident que si l’un s’investi et que l’autre ne fait que suivre, ne s’implique pas, ne propose pas, le déséquilibre installe l’incompréhension, la frustration et la colère. S’engager est une confiance que l’on s’accorde à soi-même et à l’autre.
Vous ne perdez pas votre liberté en vous engageant. Vivre en ayant se ressenti est la preuve que les besoins de l’un et de l’autre n’ont pas été ni établis, ni entendus, forcement …
Décider de vivre en couple, c’est faire le choix conscient de l’épanouissement de chacun. Avoir conscience que chacun a besoin d’Être soi-même, et jamais au détriment de l’autre. Imposer une domination n’a pas de sens pour un couple heureux. Croire que l’on aime que l’autre apporte une certaine domination révèle surtout un manque de confiance en soi. Un couple heureux ne peut en aucun cas laisser l’un ou l’autre croire qu’il doit s’effacer au profit de l’autre.
Pour un engagement en harmonie, chacun respecte les valeurs de l’autre, et ce n’est jamais un problème ou source de jugement. Pensez que vous engager oblige l’autre à faire tout avec moi, et votre couple ne tiendra pas longtemps. Et si ce schéma semble tenir, c’est que , en face, il y a un être plutôt soumis, qui efface ses propres envies et ses propres besoins en faveur de l’autre. Invivable !
Vous pouvez définir ce que vous allez apporter, accepter ou moins admettre dans votre engagement relationnel : établir comment vous envisagez la fidélité par exemple. Est-ce que nous sommes en exclusivité, preuve de notre amour, sans tolérer un regard ou une parole à un inconnu …? Est-ce que j’accepte car je comprends que regarder n’est pas une preuve de désamour, et que je peux avoir envie de faire pareil..? Est-ce que j’accepte ou je tolère que tu ailles voir ailleurs, ou acceptes-tu que j’ai envie de m’amuser de temps en temps, sans que cela ne remette en cause notre amour ni notre relation..? Est-ce que tes rdv réguliers avec tes amis me gênent..? Est-ce que je veux TOUT partager et faire avec toi..? Est-ce que je ne tolèrerai pas que tu parles fort à mon fils…? Serai-je frustré de ne faire l’amour que XX fois par mois ..? Est-ce que la priorité que tu mets au travail me gêne..?
Vous voyez que tous les domaines sont concernés, et que définir ce qui parait évident vous évitera bien des surprises qui pourraient remettre en cause votre engagement . Évoquer ce qui sera les piliers de votre relation permet de construire sur une réalité plus solide que sur des devinettes. Mettez-vous bien dans le crane que VOS évidences ne sont pas celles de l’autre, et qu’il n’est pas là pour deviner vos envies, ni combler vos manques affectifs… Vous êtes en relation, en réunion pour véritablement épanouir vos forces, compléter vos faiblesses, vous découvrir chaque jour, et vous aimer chaque avec émerveillement !
Être Libre en s’engageant
Ce n’est pas l’engagement qui peut poser problème, mais la qualité avec laquelle je définis ce que cet engagement pourrait être. Et le plus intéressant, c’est que les règles sont comme la vie, elles bougent, elles ne sont pas figées, elles s’adaptent à nos besoins du moment. L’engagement est intelligent !
Les souffrances que je peux projeter concernant l’engagement est le résultat d’angoisses que je crée de toutes pièces. Cette création est le fait de mon éducation, de mon conditionnement. Imaginons que j’ai été élevé dans un foyer où l’amour a été vécu comme une contrainte, source de disputes incessantes, il y a peu de chances que je me dise ” cool, je m’engage ! ” . J’aurai plutôt le souvenir désagréable de mes parents et de leur façon d’être en couple. Pas engageant. Si j’ai vécu 2 fois le divorce de mes parents, plus mes 2 divorces personnels, pas engageant.
Mais il n’y a pas de fatalités, et cette programmation peut être justement “reprogrammée” d’une façon plus juste et plus agréable. Être engagé en couple est très agréable ! On a des joies ensemble qu’on ne peut pas avoir seul !
L’engagement n’est pas un attachement ! Votre liberté sera d’autant plus vivante et agréable que vous en aurez défini les contours, sans honte, ni culpabilité. Et rien ne doit être imposé : si je veux aller au ciné, je te propose. Tu as le droit de refuser, pour XX raisons. Ça ne remet pas en cause notre amour. Et si je voulais partager ce moment avec toi et que tu refuses, à moi de savoir ce qui est le plus important pour moi : aller voir le film , ou passer du temps avec toi ….? Si je veux voir le film, sans toi n’est donc pas un soucis et ni l’un ni l’autre ne peut le reprocher. Si je veux aller au ciné avec toi, c’est peut-être surtout le temps passer avec toi qui m’intéresse, alors faisons autre chose ensemble, si tu veux bien. Si tu préfères rester avec du temps pour toi, je le comprends et on fera ça un autre moment, rien de grave !
L’engagement est ce que je veux bien en faire. Mais en aucun cas un lieu qui empêche et qui contraint. C’est un lieu de confiance où chacun s’exprime et s’épanouit librement, en pleine confiance et en toute conscience.
Si vous êtes confronté à la peur de l’engagement en couple, ou si vous avez peur de l’attachement, il ne faut pas hésiter à vous faire accompagner pour comprendre et dépasser vos blocages. Je serai ravi de vous aider à découvrir pourquoi vous avez peur de vous engager dans une relation.