Je vous propose de plonger dans le merveilleux monde du couple, de nos relations et de la vie amoureuse ! A travers mes expériences et tout au long de ma formation (qui ne s’arrête jamais !), j’ai été le témoin des joies et des peines de l’Amour ! Un couple, c’est quoi ..? Être amoureux, aimer, c’est quoi ..? Doit-on être amoureux pour être en couple..? Comment faire vivre son couple et sa relation de la façon la plus harmonieuse possible..? Comment avoir un couple parfait ..? Comment guérir d’une rupture amoureuse..?
C’est ces découvertes passionnantes que je vous invite à suivre, au long d’une série d’articles et de podcasts qui vous accompagneront pour avoir un couple en pleine forme !
Bienvenue dans le fabuleux voyage de la Vie de Couple ! On se rencontre, on s’aime, on s’engueule…on se re-rencontre, on s’aime encore, on s’engueule encore … on se sépare … etc… A travers ces articles, j’aimerai vous faire découvrir ce qui amène des millions de gens à vivre heureux dans leur couple et dans leur vie. Qu’est-ce qui fait la différence entre un couple qui fonctionne et un couple qui fonctionne mal, voire très mal et qui casse ..?
Très rare sont les êtres humains qui n’ont jamais eu d’expérience de couple. Que ce fut en vivant quelques temps ensemble ou pas. Car même si la façon de vivre son couple évolue à chaque génération, la base reste la même à ce jour : répondre à la vibration que provoquent les hormones de la rencontre face à une personne qui semble bien nous plaire ..!
Je vous emmène le long de mes propres expériences et les expériences des gens que j’accompagne, qui ont apporté beaucoup réflexions concernant le couple et ses émotions. Je me suis spécialisé pour vous accompagner à mieux comprendre ce qui drive nos vies, les émotions, et au-delà de ma formation qui ne s’arrête jamais, j’ai appris profondément grâce à mes expériences. J’ai été ado bien sûr, et j’ai aujourd’hui une petite cinquantaine qui démarre. J’ai donc eu l’occasion de traverser pas mal d’émotions avec les histoires éphémères, un mariage, un divorce, et des histoires plus longues pavées de ruptures. Tout ça m’a permis de bénéficier de cadeaux magiques, que j’ai pris le temps de véritablement analyser pendant que je les vivais : j’ai plongé à chaque fois dans ce que me proposaient mes émotions, pour finalement toucher du doigt véritablement comment elles pouvaient nous faire fonctionner sur le chemin des relations amoureuses !
Ça ne veut pas dire que j’ai LA solution ultime. Ce qui est évoqué reste la vision de ma perception, à travers mon prisme. Même si je fais en sorte de proposer une analyse la plus objective possible. C’est un voyage pour découvrir comment on peut entretenir de la meilleure façon nos relations à deux. Ce que je pense utile de faire, et de ne pas faire pour garder un couple en pleine forme chaque jour et éviter la rupture.
Je me suis posé dans mes moments de joies et de peines, pour vraiment analyser et comprendre ce qui se passait en moi. En découle un véritable travail de réflexions, de sensations, et j’espère que ce partage sera éclairant pour vous …
D’abord, distinguer l’amour, la relation amoureuse et la vie de couple. On peut aimer, être amoureux, sans obligatoirement vivre en couple, ni vivre sous le même toit ! A l’inverse, certains vivent ensemble sous le même toit sans plus d’amour aucun … Triste … Ce qui rassemble l’idée, vous le comprenez bien, c’est l’émotion et le sentiment amoureux ! Ce cœur qui s’emballe, ces joues qui rougissent, ces yeux qui pétillent et ce sourire qu’on ne peut retenir. Voilà ce qui démarre l’envie de se rapprocher plus ou moins de l’autre.
C’est une entreprise de joies et aussi de courage et d’audace que de rencontrer l’autre et faire vivre l’amour. On voit l’histoire d’amour comme la rencontre de l’autre qui fait vibrer nos papillons. Mais c’est avant tout une rencontre avec Soi, une rencontre avec nos capacités et nos refus. C’est aussi la rencontre d’un Nous, l’espace d’intimité où chacun va pouvoir se révéler et vivre sans crainte de rejet ni de blessures. L’amour est une relation et les relations sont Amour. Décider d’une vie à deux, c’est décider de s’engager à accepter de découvrir l’autre, et d’accepter de découvrir Soi à travers nos ombres, projetées par le miroir de l’autre. Si vous pensez que l’histoire d’amour est une promenade tranquille et sans confrontations, vous avez peut-être intérêt à plonger au fond de vous-même pour comprendre ce que vous ne voulez pas voir en vous. Car si vous avez envie de vivre une belle histoire d’amour, elle sera faite obligatoirement de moments moins heureux, adossés à beaucoup de moments heureux.
En tout cas, c’est vous qui déciderez que cette relation est vivante et joyeuse plutôt que routinière et chiante … Quel que soit l’autre. D’ailleurs, vous le voyez autour de vous : même les personnes qui ont choisi de quitter leur relation pour une autre vous disent que ce n’est pas forcement la panacée, et qu’ils traversent aussi des moments moins confortables, alors qu’ils pensaient pouvoir vivre chaque jour sans nuages. Et ce malgré leurs expériences et le travail sur Soi.
Ce n’est pas l’autre, ni sa voiture, ni son salaire, ni sa maison qui fera un couple heureux, mais la motivation quotidienne pour avoir le courage de reconnaitre le privilège d’être aux côtés d’une personne avec qui vous avez tissé de la confiance, de l’intimité, de la bienveillance. Nous connaissons tous autour de nous des couples qui parassent avoir tout pour être heureux, et qui ont un manque cruel de communication, de connaissance et d’intimité avec Soi, qui déstabilise la relation au point de vouloir quitter l’autre pour un ailleurs plus vert… Illusion… C’est avoir l’humilité de savourer ses différences avec un être qui a ses qualités et ses défauts, avoir la force de se remettre en question de temps en temps, et le plaisir de partager de superbes moments d’harmonie !
La vraie question du couple, c’est comment se se rencontrer et faire vivre 2 entités distinctes dans un ménage à 3 ! Tout en permettant à chacun de faire vivre et d’épanouir sa personnalité…
Il y a Moi, toi, et nous. Et c’est absolument formidable d’en avoir conscience et de pouvoir le respecter.
Laisser l’autre devenir Soi, le laisser s’épanouir, le laisser Être, voilà la vraie Clé d’un couple heureux. Que chacun puisse être soi tout en faisant vivre l’entité couple. Vous éviterez à coup sûr la routine, ce qui semble être la source de biens des séparations ! Quand je pose la question de savoir ce qui semble ne pas aller, c’est souvent la réponse qui est donnée. Bien sûr, avec le travail de coaching émotionnel, on découvre par la suite les véritables raisons qui mettent en lumière le couple qui vacille…
Si on reprend l’analogie du fleuve tranquille, soyons honnête, un fleuve n’est jamais tranquille ! Il a ses niveaux qui montent et qui baissent, il a ses moments de calme et de tumulte. Comme tout ce qui nous entoure et qui est vivant, la relation est en mouvement. Tout change ! C’est un phénomène bien naturel. Le couple n’est pas épargné par les cycles.
On se rencontre a un instant A, en se montrant au mieux, puis on laisse vivre notre personnalité. Cette personnalité bouge, grandi, change. Chacun avec son rythme. Le couple comporte des cycles, comme les plantes par exemple, ou la Lune.
Savoir repérer le cycle du couple, c’est savoir respecter ce qui vit en nous, et savoir comment avoir à chaque fois un cycle le plus fabuleux possible, ça s’ apprend !
L’idée de ces articles n’est pas d’expliquer la merveilleuse fluidité de la belle histoire d’amour, facile et légère. Penser la relation de cette façon est possible, mais c’est se mentir et ce n’est pas sain du tout. Cette harmonie on la trouve au début, pour des raisons très simples : nous avons retrouvé la légèreté et la naïveté de notre enfant intérieur qui ne se pose pas de questions, qui vit juste l’instant avec joie. Comprendre ça nous sauve de l’illusion du Prince Charmant et de l’illusion la vie facile que devrait être la vie à deux !
Car quand on vous raconte Roméo et Juliette ou la Belle au Bois Dormant, avouons qu’on n’a qu’une partie de l’histoire. Le beau début. Mais pas la vraie vie à deux et son quotidien à gérer le mieux possible. Rassurez-vous, le remède est assez simple : accepter que chacun est différent, que ça ne remettra jamais en question l’identité de l’un ou l’autre, et que la communication, la curiosité et l’envie d’amour sont là pour que tout fonctionne parfaitement ! Et c’est vous et vous seul que ferez vivre votre belle histoire. Il vous suffit d’en avoir conscience et d’en avoir la motivation !
Voilà, merci, à bientôt …
Lorsque l’on rencontre quelqu’un , on est sur un nuage. Ce nuage nous fait oublier que nous venons chacun avec notre histoire, nos joies et nos blessures. Chacun a sa propre vision de la vie, de comment on “doit” faire ceci ou cela… On a été conditionné, et tant qu’on n’en prend pas conscience, on ne pourra pas changer les choses. Je n’ai pas dit “on ne pourra pas changer l’autre ” car l’autre on ne le change pas. Il change si il veut, si il en éprouve le besoin et en comprend la nécessité.
Et donc trop souvent, on pense que notre façon de penser est la seule et surtout la meilleure… C’est le meilleur moyen pour que votre histoire et votre relation batte de l’aile ! On remplace l’autre par un miroir, dans lequel on pense se retrouver chaque jour. On imagine à tort que l’image en face sera la notre. Pas possible ! L’image que l’on a en face c’est l’autre, et l’autre peut nous ressembler un peu, mais il est véritablement différent, et tant mieux ! Ce que me renvoie ce miroir, et donc l’autre, est qui je suis, tout simplement. Il renvoie sa réactions à Mes émotions que Je projette sur lui…
Pour faciliter l’écriture, je vous propose de convenir de l’utilisation du masculin. N’y voyez aucun sexisme.
Les Cycles du Couple
Il nous vous a pas échappé que nous sommes des êtres vivants. Et comme tout être vivant sur cette planète, comme on le voit dans la nature, nous suivons des cycles. On nait, on vit, on meurt… Inéluctable… Donc au mieux, dans une vie de couple idyllique, la mort de l’un ou de l’autre aura raison de la vie de notre couple. Au pire, notre vie de couple aura une durée limitée… à la durée qu’on voudra bien lui accorder !
Voilà le 1er point important : l’envie de faire durer notre relation de couple ! C’est l’un des défis majeur. Et nous devons avoir conscience que nous vivons chaque jour avec ce qui fait vibrer l’être humain : nos émotions ! Joies, tristesse, peur, colère, impossible d’en faire l’impasse.
Les émotions vont être le fil conducteur du couple. Pour un couple en pleine forme, apprendre à maitriser nos émotions, comprendre notre enfant intérieur (très important pour le couple) est le secret.
Le couple se découpe en plusieurs cycles, plusieurs phases : la rencontre, le démarrage de la jeune pousse, le développement, la stabilisation/l’entretien, le déclin et …la rupture dans certains cas.
La Rencontre
La rencontre se présente lorsque l’on est prêt. Quel que soit l’âge. On est prêt lorsque l’on a envie d’entrer en relation. Bien sûr la façon d’aborder une relation dépendra de notre histoire : est-ce que j’ai déjà vécu une relation ? est-ce que j’ai déjà vécu une relation de couple ? sous le même toit ou pas ..? Ces éléments vont orienter notre perception des choses.
Même en tant que jeune adulte avec mes 1eres relations, j’arrive avec mes perceptions de l’homme, de la femme, et de ce que représente pour moi être avec l’autre. Je peux avoir envie d’une aventure, dont je ne sais pas d’avance si le lendemain aura un surlendemain, ou bien je peux vouloir très rapidement envie d’une relation durable. Ayez surtout conscience que dès cet instant, vous allez projeter inconsciemment sur l’autre l’image de votre idéal, de ce que vous désirez. Je le veux comme ça, comme ci… Et de fait, ce n’est pas l’autre que l’on a en face de nous, mais une perception de l’autre à travers le Prince Charmant que l’on veut à nos côtés… Et c’est pour ça qu’on a le cœur léger, car à cet instant, on ne connait absolument pas l’autre. Il nous faudra des heures de pratique avec lui pour commencer à le connaitre, du moins au travers de ce qu’il voudra bien montrer.
Quelle que soit mon histoire, une nouvelle relation nous parait formidable, dans un Monde où il y aura des licornes, des super bonbons, des glaces et un beau soleil. On est plein d’entrain, plein d’élan, de bonnes volontés, super motivé !
On se montre sous notre jour le plus beau, on s’habille, on se maquille, on se parfume, on sourit, on est agréable, on veut séduire, logique ! Du coup, on se cache un peu, c’est normal. Et du coup, on ne se présente pas vraiment tel que l’on est au quotidien. C’est l’un des effets miroir : si je me regarde dans la glace, j’aimerai une image sympa, et c’est ce que je cherche aussi en face. Pas très grave, mais il faut en avoir conscience. C’est néanmoins important, car, même si il est logique de ne pas montrer ses défauts dès les 1er jours, on doit avoir conscience qu’on se cache pendant un temps, et que petit à petit, notre personnalité va se révéler. Ce qui est absolument nécessaire. Impossible et surtout inutile de se cacher pendant des mois et faire croire à un personnage.
En tout cas, si vous choisissez cette stratégie, vous allez au devant de grosses déceptions, pour vous et surtout pour l’autre.
Donc au début, c’est formidable. On rencontre l’autre qui a toutes les qualités que l’on attend, ce sera lui/elle et pas un autre. Il est drôle, holala qu’est-ce qu’il est drôle, et il est intéressant, il est curieux, il est cultivé, et puis il est indépendant, il a pas l’air de se prendre la tête, etc..etc… Magique ! On verra plus tard comment toutes ces qualités peuvent devenir ce que vous détesterez, comme son indépendance par exemple (du coup, je le vois jamais !)
Bah , oui tu m’étonnes, il veut séduire, plaire, être aimé… Alors on est prêt, on a envie, on se laisse inviter au resto, un verre, chez lui… on fait l’amour, c’est extraordinaire, c’est bien mieux qu’avec l’autre, c’est formidable ..! Bravo !
Ça dure plusieurs jours, plusieurs mois, voire 1 an comme ça …et vient le moment de l’attention nécessaire pour faire grandir notre jeune pousse…
Le démarrage
C’est décidé, tout va bien, on file le parfait amour. Les fleurs, les Week-End, les croissants, les regards, on fait l’amour tous les jours… Aucune raison de ne pas continuer, j’ai trouvé la relation idéale !
A notre époque, on oublie les années 50 (je vous invite à voir ou revoir Mad Men et le décalage avec notre quotidien en 2022…) et souvent, puisque la femme est devenue fièrement autonome (tant mieux), chacun vit son idylle de façon séparée, ça arrange chacun pour le moment. On verra plus tard si on se met ensemble, selon notre projet. C’est une vraie tendance depuis une vingtaine d’année. La société lâche du lest sur le patriarcat, les femmes respire enfin. tant mieux !
En général, tout continue pour le mieux, vu que personne ne marche sur l’autre, chacun garde son indépendance. On se voit toujours pour le meilleur, avec le sourire. balades, restos, sorties, ou rencontres à la maison. Il est toujours aussi drôle, on se raconte nos journées, nos semaines, tout va bien…
Le développement
Le couple commence à se construire, on se rapproche un peu plus, on se découvre. Il y a les similitudes et les différences. C’est à partir de là que l’univers du couple se pose. Avec les éléments qui vont enrichir et/ou abimer la relation. On prend conscience que chacun a sa vision des choses, et selon notre perception, selon la façon dont on a envie de comprendre l’autre, cette relation de couple va prendre sa direction.
On décide ou pas de vivre sous le même toit, de commencer à partager le quotidien, avec ce qu’il a de confortable et de moins confortable. Dans notre société où la femme n’est plus dépendante de l’homme, ni intellectuellement ni financièrement, si l’homme s’est construit avec un schéma plutôt patriarcal, et qu’il a rencontré une femme assez libérée et indépendante, il va lui falloir revoir sa copie et se mettre à l’écoute. Reste à savoir les vraies raisons du rapprochement du couple sous un même toit : si le but est principalement financier, social ou professionnel, vous risquez la rupture annoncée sous peu.
Dans la même idée, une femme qui s’est construite avec l’idée d’un homme “pilier”, auprès de qui elle a envie d’être rassurée intellectuellement, socialement et financièrement, si le Prince Charmant rencontré est assez indépendant, elle va devoir aussi se mettre à l’écoute d’un nouveau paradigme pour éviter la désillusion.
Aujourd’hui, il faut avoir conscience que l’amour n’est pas suffisant. Il est l’étincelle de départ, qui allume la relation. Il va falloir entretenir avec quelque chose qui alimente la relation au quotidien. Et ne vous leurrez pas : un salaire, une voiture, une maison ne sont pas non plus suffisant pour une histoire d’amour heureuse ! D’ailleurs les couples adultères, si on peut encore les appeler ainsi, prouvent bien que ce que l’on cherche est surtout l’exaltation des instants. Un mélange d’assurance personnelle et d’intimité amoureuse est le secret d’un couple qui dure !
C’est à ce moment là que l’on commence à se rendre compte que chaque jour peut ressembler au précédent et que la routine s’installe. Nos habitudes. Les besoins du foyer : taches ménagères, gestion des enfants, faire les courses, entretenir le foyer, tout en ayant des loisirs qui nous divertissent. Et on peut rapidement se faire dépasser par une motivation qu’on laisse filer…
La stabilisation
C’est la vitesse de croisière du couple. Le quotidien est là, il y a des rires et des joies, et des moments plus délicats, voire des disputes. Les disputes ne sont pas à proscrire. Elles sont le reflets de ce qui vit au sein du couple. Lorsqu’elles sont maitrisées, elles permettent de déterrer ce qui va et ce qui va moins bien, de remettre les choses à plat, même de pouvoir apporter une sérénité puisqu’on se rassure de savoir qu’on est entendu et que l’on peut compter sur l’autre. Rappelez-vous le miroir : je veux surtout voir à travers l’autre une belle mage de moi … Sauf qu’il me renvoie souvent une image de pans de moi qui peuvent me déplaire. Ayez conscience que ce que je reproche à l’autre, ce sont MES défauts, que je vois très bien en face, mais que j’ai beaucoup de mal à admettre chez moi. En tout cas , je ne veux pas les voir et j’accuse l’autre.
Les émotions sont là pour nous rappeler que l’amour ne suffit pas pour que le couple dure. Je peux aimer, ou être amoureux (l’un va sans l’autre, dans les deux sens) et pour autant avoir une relation bancale.
Pourquoi ? Car c’est surtout la qualité de ce que l’on a envie de faire dans le couple qui donnera la belle couleur à notre relation. Ce n’est donc pas l’amour qui est le secret d’un couple qui dure, mais la qualité de la communication, la qualité de l’intimité que je pose à travers cet amour qui permet la qualité de mon couple !
Une bonne relation, c’est une bonne communication avec soi-même et avec l’autre. Une bonne écoute des besoins et des attentes de moi et de l’autre.
Ah, et en parlant des attentes de l’autre, ayez bien en tête que l’autre n’est pas là pour combler vos manques, ni pour réparer vos blessures. L’autre n’est pas l’infirmière à domicile ! Voilà le point le moins évident à admettre et à comprendre : je dois être capable de m’aimer, de me donner de l’amour si je veux en offrir et savoir en recevoir.
Chacun doit être en place dans sa tête, avec une bonne connaissance de soi, une confiance en Soi, un amour de Soi et une estime de Soi bien ancrés. C’est la base pour avoir une communication propre dans le couple. Sinon, vous pouvez être sûr que ce sera la porte qui ouvre les malentendus, les tensions et les conflits. Par expérience, impossible d’avoir un couple en forme si on n’est pas attentif à notre propre bien-être, pour être capable d’être attentif au bien-être de l’autre.
Il y a forcement un mal entendu si il y a un mal dit … Si je ne dis pas ou si je dis mal les choses, comment voulez-vous que l’autre vous entende et vous comprenne..?!
La qualité de votre couple sera donc le reflet de la bonne communication avec vous-même et avec l’autre. Comme vous avez des outils pour entretenir votre jardin ou faire du sport pour entretenir votre corps, la connaissance des émotions et la communication sont les meilleurs outils que vous devez maitriser pour entretenir votre couple !
Le déclin
Lorsque les émotions et la communication ne sont pas suffisamment maitrisés pendant la phase précédente, des signes de déclins apparaissent. Très souvent, les femmes sont les déclencheurs. Elles sont souvent patientes, pensant que cette qualité permettra que les choses se tassent…
Combien de fois j’ai entendu auprès des personnes que j’accompagne ” je ne lui ai rien dit / je ne peux rien lui dire sinon…”, à l’initiative des femmes. En clair, un nombre important de femmes restent, malgré le changement de mœurs, en “respect”, en attente, en admiration ou tout ce qui fait que leur parole met du temps avant d’exprimer ce qui gêne.
Combien de fois ai-je entendu ” on ne fait plus rien / on ne sort plus / on ne va plus se balader / on ne discute plus …” et autres…
Alors que je pose la question ” et vous lui en avez fait part, vous lui avez dit ..? ” la réponse est sans appel : “non..”
La parole reste coincée, par crainte de la réaction de l’autre, la peur du conflit. On pense aussi que le comportement attendu est une évidence. Et on a peur que la relation flanche et s’écroule.
Beaucoup de raisons semblent conforter cette parole qui se cache, et les enfants en sont souvent une bien belle. Ce ne sont en fait que des excuses qui empêchent de dire ce que l’on a sur le cœur et qui feraient beaucoup plus de bien si elles étaient exprimées.
J’ai été surpris du nombre ” d’autorisations ” que les femmes attendent auprès de l’autre. Pourquoi devoir obtenir l’autorisation de vivre ce que vous voulez et d’être vous-même..?! et là on me répond : ” bah , quand même, c’est évident ! C’est quand même mieux si on partage ..! “
Du moment où vous pensez que ” c’est évident “, vous êtes dans l’impasse. C’est VOTRE évidence, pas la sienne. Et c’est pas grave ! Avoir conscience que chacun a son histoire et ses habitudes, ses envies et ses passions. Appréciable de faire découvrir et de proposer, inutile de forcer à accepter et partager. C’est la frustration assurée, le chemin tracé vers le “j’en peux plus !”
Apprendre à s’exprimer dans un couple, apprendre à dire ce qui ne va pas et aussi ce qui va très bien, c’est une étape fondamentale. Apprendre à reconnaitre le rythme de l’autre, le respecter, avoir un espace où chacun peut se retrouver seul à faire ce qui lui plait sans être dérangé pendant 30mn, 1h ou plus, et votre couple sera dans une forme olympique ! C’est totalement nécessaire si vous voulez éviter la phase suivante …
La rupture du couple
Aïe … dur … mais à priori, on est dans une impasse, et la seule solution visible est la rupture ! Les disputes s’enchainent, le doute est là, la confiance est rompue, chacun à l’impression d’étouffer et de ne plus pouvoir vivre la relation de façon fluide, harmonieuse, légère et facile.
Pensez aussi que de toutes façons, la rupture arrive un jour au pire par le décès de l’être aimé… Je trouve que la conscience inéluctable de la mort est sain, et permet justement de comprendre que nous avons un intérêt à la bienveillance, la compassion, la bonne humeur et le respect de chacun. C’est ce qui me fait comprendre chaque jour le privilège d’être aux côtés de la personne que j’aime profondément.
Je suis partisan du maintien du couple. C’est à cause de mes expériences et de ma perception du couple . Quel dommage de devoir casser tout ce qui a été mis en place avec patience : la confiance, l’intimité, le foyer, les enfants.
Car le couple, c’est surtout ça, petit à petit. Quelqu’un auprès de qui on construit de l’intimité et une confiance indéfectible.
Alors bien sûr, quand on est allé fouiller dans le téléphone ( oops, à ne surtout pas faire, pour rien au monde !), quand a trouvé des messages plus ou moins explicites, quand on découvre les visites sur des sites qui ne nous plaisent pas, quand Netflix ou Youporn prennent de plus en plus de place, quand il semble que l’on n’a plus rien à se dire (même si le silence dans un couple n’est pas à proscrire), quand on s’aperçoit petit à petit que l’autre n’est pas comme nous, qu’il a sa personnalité, qu’il n’est pas à l’image que l’on voudrait qu’il soit, parce qu’on veut qu’il fasse et qu’il pense comme nous (miroir), et bah on commence à penser que la meilleure solution sera de se quitter et d’aller voir ailleurs.
Parce qu’ailleurs, ce sera forcement mieux. Bo bien sûr ! Crois le ! Ce serait être convaincu que l’autre est le garant de votre bonheur, de la qualité de votre relation. Or, comme dit plus haut, c’est parce que chaque entité du couple est bien dans la connaissance de soi, dans l’amour de soi et dans l’estime de soi que vous pouvez vous sentir libre et heureux, et que votre couple file correctement. Au contraire de ça, vous êtes dans la dépendance affective.
Aller voir ailleurs si vous pensez que l’autre est le problème, ou casser votre relation en sachant que vous avez besoin de travailler sur vous et que vous avez du mal à le faire, ne sera qu’une pause qui va déplacer le problème sur votre prochaine relation. C’est à vous de décider que votre histoire sera merveilleuse, et peu importe qui vous avez en face, tant que vous vous comprenez mutuellement, et que vous êtes en équilibre avec vous-même. Qu’il soit beau , grand , riche, drôle, en place, qu’il soit formidable au lit, ce n’est pas suffisant pour votre belle histoire, car c’est vous et seulement vous qui déciderez si oui ou non vous voulez faire vivre une chose merveilleuse en vous : l’émotion amoureuse. Nous avons tous ça en nous et nous avons la capacité de les faire vivre avec des milliers gens sur Terre ! C’est juste à nous de décider !
Ce n’est pas l’autre qui vous rendra heureux , mais bien vous-même !
L’autre n’est pas vous, il est différent, et c’est une richesse ! Essayer de vouloir changer l’autre pour qu’il soit comme nous est une erreur. Ce n’est surtout pas sensé ! On ne change pas l’autre. La seule personne que l’on peut changer, c’est nous et notre perception du Monde, et donc notre perception de l’autre. La meilleure stratégie à comprendre est que l’on doit s’adapter et communiquer, faire vivre notre créativité, notre inimité, libérer et faire vivre sans contraintes l’enfant qui est en nous, sans quoi c’est la rupture assurée et vous ne pourrez rien pour sauver votre couple !
Vous pouvez très bien avoir la volonté d’avoir une nouvelle histoire avec la même personne. Rafraichir, avoir un regard neuf vous permet d’avoir une histoire neuve, et de consolider tout ce que vous avez mis du temps à construire (amitié, amour, intimité, confiance…)
Vous aurez une belle histoire d’amour avec qui vous voulez, tant que vous le voulez. Donc à vous de décider si votre histoire va durer 1 semaine , 1 an, 10 ans ou plus. Sachez que c’est absolument possible. Aucun couple n’a eu de relation sans confrontations. La confrontation permet de se découvrir, de découvrir nos ombres, nos faiblesses, notre vulnérabilité. Et c’est tant mieux !
Si vous vous reposez sur l’autre pour faire vivre chaque jour votre relation, un jour ou l’autre, ça fatigue, et ça casse.
L’amour risque l’usure, le manque d’envie, et la perte de se sentir ” en amour / amoureux “. A partir de là, ce n’est pas irrattrapable, mais c’est franchement compromis.
Malgré tout mon amour pour faire en sorte de sauver un couple, c’est un crève cœur d’être en face d’une impasse que l’un ou l’autre ne veut pas se résoudre à ouvrir et libérer. La rupture est alors le meilleur chemin. Inutile de se quereller encore et encore, on peut rester très bons amis et développer une relation très heureuse par la suite.
Oublions le cliché de l’amour idyllique autant que le cliché de la relation difficile. La relation amoureuse est tout ça à la fois. C’est un privilège magique d’avoir à côté de vous un être qui vous aime, qui sait le dire, qui fait en sorte de réinventer les débuts, chaque jour. C’est un privilège de savoir que l’autre est fragile et vulnérable, ose être intime. Et c’est un privilège en sachant tout ça, de reconnaitre que la relation de confiance, d’intimité et d’amour a pu se créer…
Voilà pour ces premières réflexions. L’amour est un projet de création. On est attiré par une dimension inconsciente de soi à travers l’autre. Chacun veut et a besoin d’exister, sans entrer dans une guerre de territoires. Découvrons quelques outils qui permettent de faire vivre le couple de la meilleure manière.