Envie de le quitter et de vous séparer, envie de divorcer… L’amour est probablement toujours présent, mais il y a quelque chose qui coince, qui commence à semer le doute dans votre esprit. Par ricochet, l’incertitude se pointe. Et l’être humain a horreur du vide et l’incertitude, qui évoquent la peur d’un avenir inconnu, que l’on ne peut pas contrôler.
Alors commence la réflexion la plus terrible et la plus délicate pour le couple que vous êtes encore : dois-je partir..? Comment annoncer une rupture ou que je veux me séparer ..? Ou dois-je rester ..? La graine de la séparation du couple vient de s’inviter chez vous.
Cet article apporte un éclairage différent de celui que j’ai proposé sur la rupture amoureuse, dans le sens où je veux mettre en lumière le préalable, le questionnement qui nous ronge avant la rupture “officielle”. Et je vous raconte mon histoire perso à la fin de l’article…
L’époque que nous vivons est formidable concernant le couple et la relation amoureuse : nous avons aujourd’hui le privilège de pouvoir aller de rencontre en rencontre, de renouveler nos amours sans avoir l’aval de qui que ce soit. Un proverbe japonais dit qu’une rencontre n’est que le commencement d’une séparation.
80% des relations amoureuses sont issues d’une séparation. On aime plus souvent, et peut-être moins longtemps. Malgré la volonté bien affirmée dès le départ de s’aimer pour la Vie (toi et jamais une autre, je te le jure, je t’aime pour toujours..), il semble aujourd’hui admis comme un signe de résignation que la séparation du couple est normal et anodin, malgré les conséquences psychologiques inéluctables. Est-ce à dire que toute relation verra sa séparation..? Doit-on voir la séparation comme une dynamique fatale, incontournable, voire bienveillante (c’est comme ça, ça devait arriver..), ou comme une injustice que l’on doit prévenir ou dont on doit avoir peur ..?
En répondant par l’absurde, je pourrais dire que de toutes façons, la mort arrêtera même le plus solide et le plus harmonieux des couples. En ce sens, de la même manière que je trouve utile d’avoir conscience que la mort est incontournable pour un être, je trouve aussi utile de réfléchir par avance à la séparation du couple comme très probable. Encore une fois, je vais faire état de mes expériences vécues, autant que des réflexions amenées par ma formation de coach en gestion des émotions. J’ai eu quelques histoires amoureuses dans ma vie. Avec un divorce au compteur. Ce qui m’a permis un certain recul sur la rencontre, la vie amoureuse, la vie de couple et la séparation. J’avoue que je suis aujourd’hui un défenseur de la relation en général et du couple en particulier. Je ferai en sorte dans cet article d’être le plus objectif possible.
La séparation du couple reproduit-elle un schéma inconscient ..?
Vous savez que nous construisons notre vie en suivant un schéma inconscient, conditionné par tout ce que nous avons connu depuis notre naissance, voire depuis le ventre de maman. Notre environnement, le foyer de notre enfance, la façon que nos parents avaient d’exprimer leur amour entre eux, leur façon de nous dire leur amour, font que nous avons façonné ce que l’on nomme nos “croyances”.
Nos croyances amoureuses
Rien de religieux ici. Une croyance est un schéma de perceptions, qui, suite à mes expériences vécues, me semblent vraies et légitimes. Ces schémas sont les conséquences de joies et de blessures que l’on porte au plus profond de nous-même. Il n’y a pas de bien ou de mal avec nos croyances, l’idée est de faire en sorte de bien vivre avec, sans déséquilibres.
Juste avoir conscience que nos croyances sont un terrain propice à reproduire notre vécu passé. Pour ma part, je suis convaincu de l’idée tendre, amoureuse, fidèle et durable de la relation de couple. Probablement suite à mon conditionnement qui a vécu le déchirement et le divorce de mes parents. Rappelez-vous que j’ai moi-même divorcé. En découleront de nombreuses relations éphémères. Sur le parcours, 2 ou 3 relations m’ont permis de croire à un amour assez fort pour imaginer que chaque histoire serait bien (enfin) la dernière.
Et puis, la vie fait que …. Nan, nan…. Ce n’est pas la Vie qui fait que… C’est bien NOUS et NOS émotions, nos réflexions et nos actions. C’est nous qui décidons de notre Vie, et pas la Vie qui décide pour nous, soyez-en bien certain !
Je suis responsable de la séparation
Si je suis un fervent défenseur du thème ” on doit accepter ce qui est, afin de comprendre et d’améliorer “, je ne suis en aucun cas adepte du thème ” c’est comme ça, c’est ce qui devait arriver…” . Accepter les évènements de la Vie comme une fatalité, surtout concernant la séparation, est une ineptie. Vous vivez la douloureuse épreuve de la séparation car, dans ce merveilleux Jeu de la Vie, vous avez fait ce qu’il fallait pour en arriver à la case ” on risque de se séparer ” , et aucun hasard n’est ici en cause ! Je m’explique…
Cependant tout à une raison d’être. Tout est le résultat d’une cause et amène donc un effet. Vous aujourd’hui avec le résultat de toutes vos actions.
Comment expliquez-vous que, alors que vous avez rencontré un Autre qui vous plait au point de vouloir passer le reste de vos jours avec lui, que vous l’aimez à mourir (Cabrel…), malgré tout, vous avez l’intention de le quitter aujourd’hui ..? Réfléchissez…
N’y aurait-il pas eu sur le parcours de votre couple, des agissements, des attitudes de part et d’autre qui amènent à vouloir vous séparer ..? Je veux dire que, quelles que soient les raisons, que vous soyez le “quittant” ou le “quitté”, vous êtes autant responsable l’un que l’autre de l’état actuel de votre relation.
Je ne vais pas passer en revue les signes qui peuvent annoncer que l’on veut se séparer, il en a tant ! Je ne parle pas non plus ici des raisons que l’on pourrait dire “évidentes” à quitter quelqu’un : violence verbale ou physique, alcoolisme, drogue, délinquance, tout ce qui peut vous mettre en danger ne mérite même pas de réflexion : quittez !
Que ce soit un adultère/infidélité, un manque d’envie pour les balades, vos différences de vues politiques ou culturelles ou parce qu’il ne fait pas la vaisselle, votre relation bat de l’aile et vous vous demandez si vous devez le quitter…
Nous sommes responsables de ce qui se passe dans notre relation, que ce soit confortable ou pas beaucoup confortable. Soit vous avez accepté et subit ce que vous n’auriez pas dû, soit vous avez vous-même agi de façon inappropriée. Dans tous les cas, ni l’un ni l’autre n’a su faire entendre ses demandes et ses besoins au bon moment, il y a eu un problème de communication dans votre couple. Là n’est pas le sujet de l’article, je vous renvoie à celui sur la communication dans le couple.
Tout ça ne me dit pas si je dois quitter ma relation ou pas, ma p’tite Lucette ..!
La séparation est une épreuve
Bien que les ruptures amoureuses sont devenues banales, la séparation reste une véritable épreuve. C’est un vrai challenge, pour soi, pour l’autre et le couple en suspend. On ne va pas se mentir, une séparation qui semble s’annoncer est l’ouverture d’une peine profonde, d’émotions fortes, de disputes, de pleurs, de cris, de rage, de famille déchirée… Et c’est aussi dans certains cas, pour l’un des deux, un véritable soulagement… Certains sautent même de joie en se voyant enfin libres de vivre les joies du célibat ! Car toutes les crises sont là pour amener un changement et rebondir sur un renouveau.
Il y a quasiment autant de façons de vivre son couple qu’il y a d’individus. Car nous sommes tous différents, c’est ce qui fait notre richesse, et c’est pour ça que c’est toi que j’aime et pas un autre. Pour savoir si je dois arrêter ma relation de couple, il n’y a donc pas de réponse idéale. Il n’y a pas de recette pour savoir si vous devez rester ou pas dans votre relation. C’est à réfléchir au cas par cas. Et malheureusement, si se confier à sa meilleure amie peut effectivement soulager, ce qu’elle a vécu avec sa propre histoire amoureuse ne peut pas forcement s’appliquer à l’histoire de votre couple. Se rapprocher d’un professionnel comme un coach couple vous permettra d’avoir un regard neutre sur les questions que vous vous posez.
Je vous rappelle que nous sommes tous le résultats de notre propre passé, et nous avons tous une perception particulière de tout évènement, et une analyse qui ne fait que projeter nos propres façons de faire, nos propres ressentis. C’est le fameux ” moi , si j’étais à ta place… ” Bah, oui Josiane, je comprends, mais justement, tu ne pourras jamais être moi et vivre mes ressentis …”
Donc ne vous fiez pas trop aux “bons conseils” de votre entourage. Ce qu’ils vont exprimer est effectivement passé au filtre de leur propre histoire, qui est obligatoirement différente de la votre. Personne ne peut se mettre à votre place. On peut écouter et comprendre votre histoire. En aucun cas on ne pourra vous conseiller. Vous êtes le Boss de votre quotidien et la personne la mieux placée pour savoir ce qui est bon pour vous. Et c’est d’ailleurs le rôle du coach, de vous accompagner grâce à une écoute active et sans jugement afin que vous puissiez véritablement trouver en vous ce qui est la meilleure solution pour vous.
Cependant, suite à mon expérience, je pense que l’on peut dégager 2 tendances de réflexions sur la séparation du couple. L’une ne sera pas meilleure que l’autre.
Les raisons de se séparer ont leur source dans des détails, des sujets qui deviennent prétextes à la séparation. N’oubliez pas que ce sur quoi vous allez concentrer vos pensées va s’amplifier. Et vous êtes seul Maitre à bord pour décider si vous avez envie de vous concentrer sur ce que l’autre à de positif et d’agréable, ou ne voir que du négatif et désagréable, quitte à grossir des comportements qui vous déplaisent. Pour résumer, on dira que la douleur émotionnelle, vécue par un comportement qui vous a blessé, portera un manque de confiance, qui produit un manque de communication, qui remet le couple en question.
Il semble que les femmes sont aujourd’hui plus souvent à l’origine de la décision de la séparation. L’homme semble plus axé sur une relation “acquise à vie” et peut paraitre plus naïf, et plus enclin à minimiser ou relativiser les problèmes exprimés par sa femme. Il a plus tendances à penser que ” ça va s’arranger “, et qu’on ne se quittera pas, la relation ne peut pas s’arrêter, on s’aime trop …! La femme est plus facilement ouverte à exprimer ses sentiments, à dire ses problèmes. Pris à défauts, l’homme fera mine de ne rien entendre. A tort. Là où l’histoire se complique ( sinon c’est pas marrant ) serait que la femme reste souvent sur sa décision, et que la relation aura du mal à être rattrapée…
Même si la situation existe, la femme quitte rarement sur un coup de tête. Elle a prévenu, et elle a fait en sorte d’instaurer un dialogue, voire de proposer une rencontre avec un thérapeute en compagnie de son cher et tendre. A l’issue d’un temps qu’elle juge suffisant, elle réfléchit à la séparation, ce qui pourra mener à la décision de la rupture effective.
Stop : Je te Quitte …
…aie …. ça pique … pour l’autre …mais pour la personne qui quitte aussi. Ne pas croire que la situation de la personne qui quitte est la plus favorable et la moins douloureuse. Ce qui est certain, c’est que la réflexion a existé, et que le pour et le contre ont pu être posés. La peine causée par le déséquilibre de compréhension, de communication, ou par l’érosion de l’amour que l’on semble porter à l’autre fait que la séparation semble inévitable.
Surtout lorsqu’on en a parlé à l’autre et qu’il ne semble pas convaincu de devoir penser à une remise en question de ses comportements. Lorsque vous avez aimé pendant tout ce temps, c’est une vraie douleur de penser devoir se séparer. Que l’on soit mariés ou pas, avec des enfants ou pas. Il est très fréquent d’entendre une femme parler de soulagement, de revivre enfin, de reprise de liberté … Waow ! Terrible d’apprendre que l’autre était si horrible à vivre pendant tout ce temps, et qu’il a fallut une durée si longue à subir cette vie à deux ..!
Si je peux me permettre un avis : dès qu’une situation qui ne vous convient pas surgit, n’attendez pas avant d’en parler ! Pas besoin de colère, mais se poser pour relativiser et exprimer votre demande évitera de remplir la cocotte minute, qui explosera un jour du trop plein de frustrations et de non-dits. Si quelque chose dans votre relation vous gêne, vous déplait, n’est pas en accord avec vos valeurs, il n’y a qu’un chemin légitime : dites le !
En exprimant ce que vous ressentez, et non en accusant l’autre.
Plutôt qu’une phrase du genre ” oui, TU n’as encore pas fait la vaisselle aujourd’hui !!! ” , exprimez votre demande et votre besoin façon ” Chéri, Je serai soulagée que tu puisses t’occuper de la vaisselle aujourd’hui. Je pourrai avoir plus de temps pour ranger la chambre ou m’occuper des devoirs des enfants …” . Ça peut s’appliquer pour un tas de choses dont vous avez envie.
Mais si en appliquant ce genre de communication, et en étant vraiment honnête avec vous-même, si vous avez l’impression d’avoir véritablement fait le tour de votre relation et qu’aucune solution valable pour vous ne semble se dessiner, alors envisagez la rupture !
Est-ce grave de quitter et de rompre sa relation..? Non, absolument pas ! Aucun crime, heureusement ! Chacun a le droit de vivre son couple comme il le pense, de façon harmonieuse, afin de s’épanouir le plus simplement possible en compagnie d’un être que l’on aime et auprès de qui on se sent bien. Même si il y a obligatoirement des hauts et des bas, une relation doit se vivre de façon fluide et heureuse. L’amour que l’on peut vivre pour un être en particulier, l’intimité sexuelle partagée, la confiance que l’on construit, les évènements que l’on partage, sont des choses extraordinaires !
Cependant, ce sera surtout la qualité de ce que vous proposez dans votre relation qui fera tenir votre histoire longtemps. Et non pas l’amour que vous avez pour l’autre.
La preuve, malgré l’amour, certains préfèrent s’en aller… L’histoire vous montrera que, oui, on peut aimer plusieurs fois dans une vie. Et de façon très intense.
Celle que l’on pensait unique, formidable, celle que l’on s’était juré d’aimer pour la vie, deviendra un souvenir heureux. Inutile de dénigrer l’autre, et malgré vos moments magnifiques passés ensemble, de l’affubler de toutes sortes de noms vulgaires et méprisants. Concentrez-vous sur le présent. Celle qui était la plus belle et la plus douce à vos yeux hier, l’est au moins encore plus aujourd’hui. Sauf que l’un des deux ne veut plus voir les choses sous cet angle…
Vous avez partagé un moment de votre Vie de façon heureuse, un bout du chemin en sa compagnie bienveillante et rassurante. Et même si vous étiez convaincu que ce chemin ne s’arrêterait jamais, force est de constater que l’autre n’est plus de cet avis. Et on doit l’accepter tel que cet instant est, aussi douloureux soit-il.
Il est courageux de prendre la décision de quitter l’autre, et il est courageux de savoir admettre et accepter le choix de l’autre, même si vous ne comprenez pas… Si vous êtes dans le douloureux rôle du quitté, il est temps de prendre cet évènement comme une étape, qui vous sera bénéfique. Même si vous ne le savez pas encore.
Pourtant, vous êtes persuadé que ce n’est pas le cas, qu’elle est superbe et que vous ne trouverez pas mieux. Détrompez-vous. Ce que vous vivez est une expérience nécessaire. A vous de la percevoir comme telle. Et si vous êtes à l’origine de la réflexion de cette probable séparation, ne vous laissez pas enfermer par vos doutes et vos peurs. Apprenez à bien entendre vos ressentis, votre intuition. Ne confondez pas cependant votre intuition avec votre petite voix de la raison, qui réfléchit. Non pas que vous ne devez pas entendre la voix du raisonnement. Votre intuition peut suggérer de rester … ou de partir…
Quoi qu’il en soit, le plus sage et le moins douloureux sera de faire un travail pour accepter, sans jugement, la décision de l’autre. Ce sera une vraie preuve d’amour que de l’accompagner sincèrement et sans rancœurs vers son nouveau bonheur. Alors oui ce sera sans vous à ses côtés, mais admettez aussi que vous y êtes pour quelque chose… non..?
Accepter ce qui est, sans résister, est la meilleure façon d’alléger votre peine. C’est parce que nous résistons en refusant les choses telles qu’elles se présentent que nous souffrons, non parce que les choses sont difficiles. Nous les rendons, les voyons, de façons difficiles. C’est une notion que l’on travaille très bien en coaching en quelques séance.
Rien de grave, soyez-en sûr…La Vie est courte, éphémère, profitez de ce qu’elle peut vous offrir. Vous êtes aimable, plein de belles choses à offrir. Ne vous empêchez pas de découvrir votre nouvelle belle histoire. Tant que vous ne portez pas de nouveau vos blessures dans cette aventure qui s’annonce, au risque de recommencer votre schéma de déceptions qui vous mènera encore vers une séparation… Ceci dit, aucune loi n’interdit de changer de relation chaque semaine. Si vous y trouvez votre bonheur et votre équilibre.
Quitter votre histoire, si vous pensez que c’est véritablement la seule issue, permet de découvrir des possibles merveilleux.
Encore : Je Reste avec mon crush…
Je vous ai dit que je suis défenseur de la relation et du couple. Je vous raconterai un peu mon histoire plus loin. Par expérience, aujourd’hui, je suis capable de dire pourquoi je favorise plutôt le choix de garder la relation que de se séparer.
Avoir le courage de rester amoureux /se
Nous sommes toujours avec la personne idéale. Même lorsque les conflits s’annoncent. Comme il faut du courage pour décider de partir, il faut aussi du courage pour décider de rester. Il faut une certaine audace et un goût pour l’aventure et l’inconnu de ce qu’on a du mal à aller découvrir de l’autre. Car cet autre que l’on pensait si bien connaitre, on s’aperçoit en définitive qu’on ne le connait pas si bien …
Penser à une séparation, c’est l’occasion de faire le point, c’est l’occasion d’une remise en question personnelle. C’est l’occasion de l’humilité nécessaire pour admettre nos erreurs, nos manques de communication, nos mauvaises perceptions…
La personne que vous avez rencontré est en face de vous pour vous montrer les facettes cachées de votre Être, celles que vous ne voulez probablement pas voir. En fait, à travers vos conflits, la personne que vous aimez est là pour vous aider à grandir. Elle est là pour mettre en lumière vos doutes, vos défauts, et vous propose de pouvoir vous améliorer. Vous aurez face à vous vos parts d’ombres. Les parts de vous que vous refusez de voir. Non pas pour vous changer, mais pour que vous puissiez sortir de vous-même. Elle vous force, sans le savoir, à ce que vous sortiez de votre zone de confort, votre “zone du connu”.
L’autre est mon miroir
Elle vous titille avec ses différences, vous la bousculez avec les vôtres. On aimerait tant que l’autre soit à notre image, en cachant ce que l’on voit de nus et qui nous gêne… Que l’autre fasse et pense comme nous.
Dites-vous que l’autre pense et veut la même chose. Il veut aussi vous voir agir comme lui le pense. Alors du coup, on fait quoi ..?
La meilleure des solutions est d’accepter les différences de l’autre, en ayant l’intelligence émotionnelle de découvrir cette richesse. Ou bien on peut décider d’abandonner parce qu’on pense que c’est trop d’efforts …. Et donc de quitter pour une herbe plus verte…
La difficulté de notre société est précisément là. On nous conditionne à consommer et le couple n’en fait pas l’impasse. On consomme l’amour et la relation comme un Iphone 28. On court après l’idéal… Et on a peur si on ne l’a pas… Le Prince Charmant que Disney nous a vendu. Ce que Disney ne nous a pas dit, c’est que Charmant peut aussi être très chiant à vivre ! Il a aussi ses défauts ! Tout comme vous …
Il faut du courage pour faire face à la séparation en se posant les bonnes questions, en décidant qu’après tout, rester sera une très bonne chose. Rien n’empêche de décider de se re-découvrir. D’avoir une nouvelle histoire avec la même personne. Car chacun au fond est devenu un peu différent au fil des années passées ensemble. Du coup, vous pourriez apprécier d’apprendre de nouveau cet autre, en l’abordant comme un “presque” inconnu.
Car si les problèmes évoqués trouvent un écho dans l’oreille de l’autre, et qu’une remise en question est acceptée, alors la voie proposée est certainement prometteuse. Vous pourrez enfin mieux vous redécouvrir. Retrouver les joies de la séduction. Vous pourrez grandir. Et si vous le faites vraiment ensemble sans jugement, en acceptant maintenant l’autre tel quel, ce sera encore mieux !
Les non-dits de la relation : je ne peux pas savoir ce que tu ne dis pas
Avoir des difficultés dans un couple, c’est tout à fait normal. Vouloir les nier, les éviter, les refouler, c’est autant inutile que douloureux. Car vous allez fuir pour déplacer votre problème, vos doutes, vos blessures. Et en vous disant que ce sera mieux ailleurs, vous ne ferez qu’emmener tout ça avec vous, dans votre prochaine relation. Le chemin garanti pour une autre séparation.
Toutes les difficultés que vous avez rencontré sont la source d’une communication mal adaptée.
Des mal dits qui ne peuvent être que mal entendus. Si il y a une infidélité par exemple, l’un a poussé l’autre à faire ce qu’il s’est senti obligé de cacher. Responsabilité commune. Si les reproches se font sur le quotidien, idem : l’un a laissé faire en ayant du mal à faire entendre ses demandes. ” Tu ne m’aides jamais à faire XX ou YY… ” … Ok, mais lui avez-vous demandé clairement..?
Si l’autre n’entend pas, avez-vous tenté d’une autre manière..? L’homme et la femme ont chacun leur sensibilité, leur propre perception et leur propre façon d’interpréter. Là où la femme a surtout besoin d’écoute, l’homme a tendance à vouloir apporter une solution. Réussir à admettre cette différence de communication et accepter le rythme de l’autre, tel qu’il est, est déjà un très grand pas ! Le coaching de la gestion des émotions apprend justement comment gérer les perceptions dans un couple, afin d’améliorer les choses en quelques séances
Vous vous êtes rencontrés, vous vous êtes aimés follement, tendrement, passionnément. Peut-être des enfants sont nés de votre union. Rester pour les enfants si l’entente n’est vraiment plus possible est une erreur. Car les tensions vécues entre adultes, les colères, les non-dits seront immanquablement perçues par les enfants et reproduites par eux-mêmes plus tard dans leur propre vie adulte. Penser aux conséquences de la séparation sur vous, sur vos enfants, est une vraie réflexion à avoir, mais ne doit pas cacher les véritables difficultés, ni empêcher la séparation si elle semble le seul remède.
Vous avez construit de la complicité, de l’amour, de l’intimité, de la confiance ensemble. C’est une véritable richesse. Réussir à faire face à l’autre lorsqu’il nous met face à nous-même, face à nos défauts, à ce qui nous fait réagir, c’est faire preuve de courage et d’audace. En osant affronter ensemble ce qui entrave, vous pourrez véritablement renforcer votre relation.
Oser faire confiance à l’autre autant qu’à soi-même. Avoir le courage de faire front, de régler vos différends et de ne pas abandonner. Toutes ces prises de becs sont souvent le reflet de nos propres peurs, que l’on refoule sur l’autre. Alors qu’il n’y est pour rien puisque nous n’avons jamais pu en faire part.
Il y a souvent des histoires qui cassent malgré que l’autre exprime un amour sincère et respectueux. Il y a des personnes qui ont du mal à recevoir l’amour. Certain ont du mal à exprimer leur amour. Il y a des gens qui offrent l’amour de façon maladroite, ou hors des “codes” de l’autre. Du coup il y a friction, incompréhension.
Avoir le courage d’aller à la rencontre du langage de l’autre pour garder sa relation est une vraie preuve d’amour, d’empathie, d’humilité. Continuer de construire son couple dans l’écoute sincère, la bienveillance et un amour profond est une aventure sincèrement magique. Je pourrai écrire encore 10.000 mots pour exprimer ma conviction de faire vivre l’amour auprès de la personne que l’on aime.
Le couple est fait de joies et de moments moins joyeux. De contractions et d’expansions. Tel que chaque être vivant sur Terre. Ne chercher dans votre relation que le bonheur absolu, sans aucune difficulté, est une illusion après laquelle vous risquez de courir longtemps.
Avoir le courage de re-découvrir l’autre avec un regard nouveau, ce sera votre plus belle force. Oser avoir une nouvelle histoire, avec la “presque” même personne.
Avoir quelqu’un qui propose un amour sincère à vos côtés, est quelque chose de précieux.
Bien sûr, faut qu’ça plaise ! On peut pas être toutes en couple avec Brad Pitt, ni tous avec Angelina Jolie seulement en étant amoureux ..! Tant qu’y’a d’l’amour, y’a d’l’espoir !
Mon histoire …
Comme je vous le disais, j’ai comme vous traversé quelques relations amoureuses jusqu’à ce jour. Je suis, malheureusement pour moi et contre mon vœu, célibataire à l’heure où j’écris. J’aime encore profondément une femme qui ne m’aime plus. Avant d’en arriver là, il y a eu mon mariage, avec la mère de mon fils. On s’est connus jeune, je n’ai pas grandi aussi vite qu’elle, je n’ai pas su l’entendre, elle est partie. Ça a été une douleur extrême. Bien sûr, j’avais eu des histoires avant elle. Des histoires d’ado. J’avais 18 ans quand j’ai rencontré mon ex-femme. Il m’a fallut du temps pour m’en remettre. Environ 6 ans, si je suis honnête. Très long. Dans l’intervalle, il y a eu des aventures. Je ne pensais jamais me remettre de ce divorce, et surtout réparer mon cœur brisé. Puis d’autres m’ont séduites. L’amour s’est de nouveau déclaré. Pas aussi fort. Pas aussi longtemps. J’ai pu découvrir et faire des choses que je n’aurais jamais vécues sans mon divorce ! Et j’étais toujours blessé. Alors Je me suis protégé.
Pendant que je me protégeais, j’ai rencontré la femme qui a changé ma vie, véritablement. Malheureusement, je me suis caché l’amour que j’avais pour elle, autant que je lui cachais, forcement.
J’ai mis du temps à découvrir que je suis éperdument tombé amoureux d’elle. Le temps nécessaire pour semer le doute et abimer sa confiance. Lorsque j’ai déclaré ma flamme, après mes réflexions, il était trop tard, son esprit voulais un ailleurs. J’ai réalisé trop tard qu’elle m’acceptait tel que j’étais. J’ai réalisé trop tard que c’était ce qu’il y avait de plus précieux au Monde… J’ai eu beau être rempli de bonnes intentions, d’écoute sincère, de remise en question, elle ne voulait plus de cette histoire, et l’histoire s’est terminée. C’est un crève cœur pour moi, probablement un soulagement pour elle. J’étais persuadé que l’amour que j’ai pour elle serait “suffisant”, qu’on accepterait chacun nos responsabilités et qu’on serait encore plus fort ensemble. Mais son amour n’est plus là. Aimer quelqu’un qui ne vous aime pas est inutile. Croire que vous changerez l’autre est un leurre.
Nous avons partagé des moments extraordinaires. Il me semblait que nous nous entendions très bien. Sauf que j’ai perdu le fil à un moment donné. Mon erreur à été de ne pas me faire confiance. Ce qui m’a amené à ne pas voir son amour et à penser que je “trouverai mieux ailleurs”, alors que j’avais tout là, sous mes yeux.
Je suis dévasté et comme avant, je pense que je ne trouverai pas mieux ailleurs. Sauf qu’à penser comme ça, on se trompe lourdement. Bien sûr que je ne trouverai pas mieux ailleurs, je rencontrerai “différent”. Forcement. Ne pas tomber dans le piège de la comparaison. Prendre cette histoire comme un étape, sur le chemin qui nous emmène vers notre épanouissement. Être convaincu que la Vie doit être embrassée à bras ouvert, qu’on doit lui faire confiance et éviter de résister bêtement. Être heureux pour l’autre malgré la séparation, comme on a été heureux ensemble pendant la relation. Seule la dépendance affective vous porte vers le fait de ne pas accepter ce qui est, et amène son lot de peine et de souffrance. Lâchez prise ….
Je ne sais pas qui sera la prochaine. Car il y aura une prochaine. Quelqu’un qui aura envie de m’accueillir tel que je suis. J’ai des qualités, j’ai des défauts. Mon cœur battra de nouveau avec cette formidable sensation d’amour. Il ressentira cet amour d’autant qu’il aura appris à éviter les pièges de la non communication.
Je souhaite de tout mon cœur que cette prochaine, ce soit elle , de nouveau. Car pourquoi ne pas oser le courage d’une autre histoire avec la même personne, avec chacun un nouveau regard. Car je suis à cette heure toujours profondément amoureux.
Et oui, j’ai appris à mes dépends que l’être qui est à côté de vous et qui vous aime, cet être là est précieux, et il est important de savoir recevoir et lui dire l’amour que vous avez pour lui. Je pourrai encore écrire 10.000 mots pour dire à quel point je défends l’amour et l’amour de l’être qui accepte de partager votre vie.